Há vários dias tento escrever sobre os acontecimentos recentes e não consigo. Choro. Choro sozinha em casa, ou na companhia das pessoas mais proximas. Choro, mas não consigo falar. Os amigos mais distantes, que nunca me vêem chorar, e os conhecidos que por alguma razão acabaram sabendo do que está acontecendo não param de dizer: " -Nossa, você me surpreendeu. Você está tão bem!! Eu pensava que se um dia isso acontecesse você iria se acabar, iria para o fundo do poço na hora!" Me irrita profundamente que as pessoas tivessem essa imagem de mim, de ser tão dependente assim dele. Me irrita profundamente saber que também ele pensava isso em certa medida, e que já chegou a dizer que a minha vida não podia ser um satélite da dele. Eu odiava a pretensão dele de achar isso, mas nunca consegui convencê-lo do contrário. Eu o amo imensamente, mas a minha vida vida NUNCA foi um satélite da dele. Estou triste, muito triste com a situação atual, mas nunca pensei que não pudesse viver sem ele. Acredito, sim, que dificilmente encontraria outra pessoa com que tivesse tantas afinidades intelectuais e que ao mesmo tempo me fosse tão sexy. Mas é certo que conseguiria ser feliz com outra pessoa que não ele. Eu espero sinceramente que ele em breve ouça "boys don't cry" do The Cure e pense em mim. Que seja uma tradução literal dos sentimentos dele. Pra que ele veja o quanto se enganou a meu respeito e o tamanho da besteira que está fazendo. Por mais que eu o ame e queira passar o resto da vida com ele, às vezes penso que o que ele está fazendo nesse momento está ferindo de morte o que a gente poderia construir juntos. Penso que talvez eu nunca consiga perdoá-lo por ter me deixado só agora. Por ter me dito para confiar nele, confiar nos seus planos e, quando as coisas deram errado, ter feito o que parecia mais fácil, que era terminar comigo. Por usar essa justificativa fajuta de que vai ser melhor assim, que vai ter menos sofrimento. Tudo mentira. Tudo argumento vazio. Tenho certeza que nem ele acredita nisso. Ele está fazendo isso por covardia, porque é fraco, porque tem medo. Porque não consegue lidar com o fato de ter calculado errado, e não quer ninguém por perto que possa fazê-lo se lembrar disso. Está terminando comigo por ORGULHO. Às vezes tenho pena, as vezes tenho ódio. O homem pelo qual me apaixonei não se parece nem um pouco com esse com o qual eu tenho conversado. Se aquele era uma farsa e este seja o verdadeiro ele, então realmente é melhor que a gente se separe mesmo. Mas eu não acredito nisso. Não acredito mesmo. Não posso ter comprado uma farsa por oito anos. Ninguém é tão cego assim. Para mim, nesse momento ele está surtando, e em breve deixará de ser esse idiota qua fala palavras cruéis e vazias só para me magoar, que é estúpido por querer, que faz questão de me fazer mal agora só para astutamente dizer que já me fazia mal antes, e que por isso é realmente melhor que a gente termine - e voltará a ser o cara fantástico pelo qual me apaixonei. Eu queria muito que isso acontecesse antes que fosse tarde demais. Mas às vezes o tempo passa depressa. Muito depressa.
