Cinza.

Tudo parece estar bem, mas eu não consigo sentir que tudo está bem... continuo com a sensação de perda, de derrota... não consigo explicar o que eu sinto... continuo com a tensão constante me apertando o peito e o estômago... aquela sensação de gelo na barriga. Não consigo ficar bem comigo mesma. Me sinto triste sem motivo. Fui ao terapeuta, mas não me sinto aliviada... quem sabe com o passar do tempo isso melhore. Não quero contar ao namorado, porque ele tem os problemas dele, não quero preocupá-lo ainda mais. Tento parecer o melhor possível quando falo com ele. Sei que tudo está por um fio, e eu não quero arriscar mais nada. Quero ficar bem, e é um esforço diário. Acho que estou perdendo a batalha. É tão ruim.. não tenho vontade de nada, não tenho vontade de fazer as coisas que gosto.. Nem massagem, nem cinema, nem comer, nem fuçar, nem rir, nem nada. Quero ficar quieta, e fico quieta a maior parte do tempo. Eu, no meu canto, firme no projeto de me encolher até sumir. Pela primeira vez acho que fico feliz pelo fato do namorado não se interessar em ler este blog. Melhor assim. E também pela primeira vez sinto falta da pessoa engraçada que os outros costumavam enxergar em mim.. eu me sinto chata, cansativa, deprimente e insuportável. Eu não quereria ficar em minha companhia, se me fosse dado escolher.