Canção para minha avó.

A Cold and frosty morning
there's not a lot to say
About the things caught in my mind
As the day was dawning my plane flew away
With all the things caught in my mind

And I wanna be there when you're... Coming down
And I wanna be there when you hit the ground
So don't go away
say what you say
But say that you'll stay
Forever and a day...
in the time of my life
Cos I need more time
yes I need more time
Just to make things right

Damn my situation and the games I have to play
With all the things caught in my mind
Damn my education I can't find the words to say
About all the things caught in my mind
Me and you what's going on?
All we seem to know is how to show
The feelings that are wrong

And I wanna be there when you're... Coming down
And I wanna be there when you hit the ground
So don't go away
say what you say
But say that you'll stay
Forever and a day...
in the time of my life
Cos I need more time
yes I need more time
Just to make things right

(Oasis - Don't go away)

Meu irmão.

(esse texto foi escrito a conta-gotas.)

"Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas..."

Dizem que os amigos são a família que Deus nos permitiu escolher.

No meu caso, não poderia ser mais verdadeiro. Tenho poucos amigos, mas esses poucos me são tão valiosos que é como se fossem vários. Hoje, no entanto, não quero falar de amigos. Quero falar de irmãos: tenho dois. Uma menina, que meus pais me deram e que é ótima, e um menino, que é o irmão que escolhi pra mim.

Chamar o meu irmão de "menino" é bondade minha, porque, a bem da verdade, ele já passou dos trinta - mas isso não importa. O que importa é eu o escolhi pra ser meu irmão porque consigo imaginar nossas brigas de infância. Nossas implicâncias de adolescência. Nossas pequenas cumplicidades juvenis. E a relação que temos hoje parece alicerçada num convívio diário de muitos anos, de muitas brigas e desculpas, de intimidade desinteressada, quase forçada pelos pais em comum que nunca tivemos. É quase como se os natais de nossa infância tivessem sido os mesmos. Enfim.

Quando foi mesmo que nos tornamos assim, tão capazes de nos entender? Será mesmo que eu te entendo como acho que te entendo? só porque me entendes...

Fico tentando me lembrar quando foi que abandonei a armadura. Quando foi a primeira vez que tive coragem de me expor, fraca, insegura diante dos seus olhos. Por que foi, mesmo, que você não me julgou? Já não me lembro...já faz - ou parece fazer - tanto tempo...

Penso nas minhas fraquezas, e nas coisas muito cruéis que você me disse sobre elas. Só mesmo um irmão poderia seguir impune, depois de tanta honestidade amarga. Não que não precisasse ser dito. Precisava. Mas não houve, senão você, quem tivesse coragem de dizer. Um irmão também ensina.

Penso nas suas inseguranças e nos meus comentários acerca delas. Só mesmo um irmão pra apoiar incondicionalmente, sempre, mesmo não concordando. Família é pra aguentar o tranco. E hostilizar quem te magoa. Um irmão também protege.

Irmão dá bronca. E colo. E fica puto. A gente sabe.

Você sabe o que significa pra mim. Não importa muito o que os outros pensem a meu ou a seu respeito. Eu sei quem você é. E você sabe quem eu sou. Com todas as coisas que escondemos por baixo da armadura, com nossos fantasmas e nossos segredos. Apesar daquilo que queremos aparentar. Apesar da nossa necessidade de nos prevenir. Eu sei quem você é.

Eu te amo.

O pensamento do Outro.

Eu aposto que você já disse pelo menos alguma vez na vida que não está nem aí para o que não-sei-quem pensa a seu respeito.

E nesse dia, meu caro amigo, você mentiu.

Uma das maiores falácias da contemporaneidade é a auto-confiança. Eu não conheço ninguém realmente seguro de si: conheço, sim, alguns bons mentirosos, que convencem a quase todo mundo, e inclusive a si próprios, que não se importam com o que os outros pensam. Mas se importam. Ah, e como se importam...
O seu chefe, o seu vizinho, o amigo do seu amigo, o cara gatinho do trabalho, o professor de alemão e o síndico do prédio pensam alguma coisa a seu respeito. E você continua dizendo pra todo mundo que está se lixando pra isso. Será? Será que não faz mesmo a menor diferença para você que o seu síndico te ache um cretino, que o seu chefe te ache um encostado e que o cara gatinho do trabalho te ache uma loser?
Duvido. DU-VI-DO.

E você se arruma e se maquia mesmo estando sem o menor saco porque não quer que ninguém perceba que está deprimida. Você lê aquele resumo insuportável dos Sofrimentos do Jovem Werther só pra ter o que conversar com o professor de alemão. Você baixa o tom da voz quando faz uma piada suja pro síndico não ouvir. E, como bem lembrou o JM em seu blog, você é exatamente como a "girl in her bedroom who poses in front of the camera she's awkwardly holding in her outstretched hand. She'll take a hundred photos until coming up with one she's happy with, which inevitably looks nothing like her, and after she's done poring over images of herself, will post one on her myspace page and then write something like " I don't give a f*ck what you think about me." " Hahaha!! Parece piada...

As pessoas são mesmo tão iguais... Eu e você, o John Mayer e as celebridades todas. O chefe, o síndico e o gatinho do trabalho. Minha mãe e o professor de alemão. E a gente se esforça tanto pra ser diferente, pra ser único no mundo, pra ser marcante. O mesmo esforço, unindo o mesmo tipo de gente.

E todo mundo fingindo que não está nem aí se não está sendo visto. Mas sem tirar a melancia da cabeça.

Da tarde em que quase morri.

E aí que meu carro aquaplanou na estrada e eu quase morri.

E eu só conseguia pensar que eu ia morrer e que quando você recebesse a notícia estaria sozinho do outro lado do mundo.

10 anos depois e eu ainda te amo desse tanto.

Tem coisas que só o Itamaraty faz por você!

Quer trabalhar no Sultanato de Omã? Burkina Faso, talvez???

Tá afim de visitar um cara que tá preso numa cidade que fica a quatro dias de barco Amazônia adentro?

Prostitutas brasileiras em Barcelona são seu sonho de consumo???? Adora traficantes de fronteira???

Ser pisado pelo seu chefe veado te faz feliz???

Então venha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! O Itamaraty é o lugar perfeito para você...

A vida futura.

Ya está en el aire girando mi moneda

Y que sea lo que sea.

E aí que eu estou indo embora.

E aí que, dessa vez, vou para longe, e vou não sei por quanto tempo.

Se a vida for curta, irei para sempre.

Se a vida for longa, irei por tempo suficiente.

A verdade é que não tenho muitas raízes.

Gosto dos lugares novos, das pessoas novas, novos hábitos e cores. Gosto da vida distinta, das mudanças radicais. Gosto dos climas diversos e gosto da oportunidade de começar uma vida absolutamente nova. Gosto muito da idéia de sumir. Ou da idéia de renascer.

E, se sofro ao partir, por deixar para trás as mulheres da minha vida, minhas amigas tão preciosas e amadas, por outro lado penso que, sem isso, sem esse abandono, não seria possível a almejada vida nova. Me sinto desgastada por meus quereres confusos, pelas abdicações sem fim.

Deixarei para trás, sem dúvida, a presença da minha ausência, para aqueles que me querem bem, e o alívio da minha partida, para aqueles que me querem mal. Deixarei os olhos chorosos de meu pai e a calma resignada de minha mãe. Deixarei minha amiga de infância, a melhor que alguém poderia ter. Deixarei para trás meus amores pregressos, correspondidos ou não, e meus ódios antigos, tão revirados.

Partirei para a cidade quente, em busca daquilo que hoje não tenho: a companhia do homem que amo, tempo para estudar, dinheiro, meu animal de estimação. Partirei acreditando que minha felicidade hoje está nas areias, e que nelas preciso encontrá-la. Chegando lá, talvez acredite que minha felicidade ficou na cidade planejada, mas isso não importa: é preciso ter fé.

Observação.

When you started loving me
I stopped writing.

And that is sad.

Às vezes sinto vontade de escrever, e até tenho idéias, mas elas vem e vão tão rápido na minha cabeça que não consigo agarrá-las.
E aí meu texto nasce frouxo e desconexo, como os textos de quem quer escrever mas não tem assunto.
Eu pareço tão banal, que talvez de fato seja.
E eu, que sempre quis tanto, tanto, hoje me conformo com tão pouco...

Estou ficando velha e medíocre.

Constância

Eis que finalmente volto a me reconhecer em meus gestos pequenos, meus detalhes cotidianos, minhas manias tão minhas. E olho no espelho e vejo a mim mesma afinal. Sem turbulências, sem terremotos, sem um dragão por dia.

E é mesmo isso que busco: a constância de um dia de cada vez. Dias bons e ruins que se sucedam e se alternem sem maiores estragos. Que participem de uma mesma contagem. Que se conformem de fato como uma seqüência lógica e, por assim dizer, feliz.

(continua...)

Sem contar carneirinhos

E eu sofro de insônia e preguiça, simultaneamente.

O que, aliás, é um porre, porque não consigo dormir mas também não tenho saco pra fazer mais nada....

Tô relendo Risíveis Amores... como é que pode alguém se esquecer completamente da história de um livro, e se lembrar apenas o quanto tinha gostado de lê-lo??Pelo menos estou gostando tudo de novo... hehehe!! enfim...

Tô escrevendo um conto também, quando acabar posto aqui - onde mais ?!?! Se chama "The other girl", e é inspirado em alguém que eu conheço!! mistério, queridos, mistério... E Macondo vai virar uma cidade fantasma, de há tanto tempo que não posto lá.. não tenho feito poemas, do mesmo modo como não tenho feito nada que não seja trabalho...

The other girl.

Ela nunca tinha se interessado por meninas. Até que a viu. Seus gestos em camêra lenta, seu porte miúdo, tudo na outra parecia brilhar. Leonora a observava de longe: seu pequeno rato branco de laboratório.
Seu cabelo claro, seu contraste involuntário de menina/menino. O som de sua voz e o modo como articulava as palavras. Seus gestos desastrados: Leonora ficava fascinada.
Se aproximaram. Leonora forçava uma proximidade com a outra garota, que aceitava de bom grado. Conversavam sobre tudo: cinema, comida, sexualidade até. Mas as conversas eram sempre rasas, sempre superficiais. Leonora achava que era porque ainda não eram realmente amigas, mas não era verdade. Com o passar do tempo, Leonora descobriu que não era que não fossem amigas: a outra garota era, de fato, superficial. E o encanto morreu.

A outra garota já não brilhava mais.
Leonora sempre preferira meninos.

About love.

Could it be any more touching??

Dando notícia!

Então.

Tamo de volta na área.

1.Fiz a inscrição no IRBR. Beleza, 120 reais no toco. Também, que se importa com dinheiro... sempre sobra, mesmo! E a prova é até divertida, parece show do milhão... então, vamo que vamo.

2. Minha casa nova tá ficando liiiinda! E eu coloquei o queridinho pra pintar parede, maior com medo de ficar uma porcaria, mas não é que ele tem talento, o rapazinho?! Um suuuuuceeeessooooooo!! tá tão bonito, tem até textura!! um luxo só!

3. A "Temas Educacionais" tá virando um divisão fantasma, na boa. E que vai se ferrar geral sou eu, índio sozinho nessa terra de cacique. E chicote no lombo, que trabalho pouco é bobagem!

4. Papai do Céu, meu querido, manda umas vibes bem jóias lá pra minha avó, tadinha, que tá entrando na faca hoje, pra consertar uns ligamentos que andaram estourando...cuida da velhinha, senão vai rolar uma revolta...

5. Eram só quatro. Como diria a Miga. há!

exílio

Já não posso partir sem me partir

e assim partido aqui permanecer

Já não posso partir

e no entanto parto.

(Manuel Alberto Valente)

Ansiedade

é tanta que eu nem consigo dizer.
Vocês sabem.

Sad song

...And I will rest my case when you divorce me

Love ain't what it seems to be

And I would call your name and you'd ignore me

Love ain't what it used to be

But it used to be...

fear

"...and now you're priceless,

and i am so very poor..."

Partidas e chegadas.

O homem que eu amo está chegando.

O homem que você ama está indo embora.

E, eu, previsível que sou, fico pensando sobre isso. O longo tempo que separa a partida e a chegada. O tanto de choro que corre nesse intervalo. As lentas horas, a tristeza e o vazio. Depois, o acostumar-se.

Eu choro fácil: choro quando eu choro, e quando as pessoas que eu amo choram. Ontem, eu chorei com você, mas mais do que isso, eu chorei por você. Chorei por saber o quanto é inútil o argumento do acostumar-se, e pelo quanto é legítima a dor pelas decisões sem culpado. Chorei por reconhecer tão fielmente aquele escorrer de lágrimas, tão absurdamente igual ao meu há dois anos. E por reconhecer que ainda mais dolorido é o seu choro, porque vem acompanhado da incerteza do reencontro. Chorei por saber - mas só depois de dois anos - que o sofrimento é inútil, que a dor passa, o que o acostumar-se chega, inexoravelmente. E por saber que tudo isso dito é vazio, e que só o tempo transforma o discurso em fato. E enquanto o tempo que conserta as coisas não chega, saiba que você tem muitos amigos, desses que são de verdade, que estarão prontos pra te ouvir - ou para não ouvir, se você não quiser falar - sempre que chamar. Inclusive eu.

Divagações

Então. Saiu uma portaria indicando mudanças na prova. Fiquei com medo: eu, que achava que estava me preparando relativamente bem, indo passo a passo, me preocupando com uma coisa de cada vez, me ferrei. E agora tem três novas matérias que eu não vou ter a menor condição de absorver decentemente antes da primeira fase. E, pior, são as matérias nas quais eu sou mais fraca.

Uma pena.

Insegura que sou, realista talvez, decidi novamente (já tinha decidido antes e desistido da decisão) não fazer a prova de 2008 e me preparar corretamente para 2009. No entanto, nada me garante que em 2009 a prova será como em 2008, e não há como saber qual seria a chamada preparação adequada. Me sinto confusa. Penso em fazer como fazem tantos, e desistir para sempre. Mas não. Não quero. Como também não queria ser reprovada mais uma vez, coisa que, pelo visto, acontecerá novamente, enquanto não se estabelecer um padrão de execução (eco!) dessa prova, para que eu possa me organizar e estudar apropriadamente.

Não sou como, e invejo muito, as pessoas que conseguem resolver tudo na última hora. Aquelas que só estudam depois que sai o edital, e é suficiente. Eu preciso de programação, de tempo. Não consigo pular textos, avançar páginas de livro, leitura dinâmica. Essas coisas para mim não são suficientes.

É como disse: uma pena.

Diplomacia

Nem tão longe que eu não possa ver
Nem tão perto que eu possa tocar
Nem tão longe que eu não possa crer
que um dia chego lá
Nem tão perto que eu possa acreditar
que o dia já chegou.

(Gessinger)