A Casa Invisível

Pega ladrão!

2009-06-21T06:17:00.005-03:00

O trauma começa com uma simples pergunta: "- Amor, você viu por aí aquela minha bolsa preta grande, da Picard?? aquela que por dentro é rosa...?"

E aí você começa a se dar conta de outros objetos que não tem visto recentemente...

É uma das situações das quais não se escapa na vida adulta. Quem ainda não teve, certamente terá em algum momento o desprazer de descobrir que aquela faxineira tão simpática, que faz o serviço tão direitinho, está te roubando.

Você passa pela fase da negação: "-Ah, eu é que devo ter perdido, essas coisas devem estar em algum lugar por aí, no meio da minha bagunça, daqui a pouco eu acho...."

Uma semana depois, não tendo "casualmente esbarrado" com nenhum dos itens faltantes, vc resolve "dar uma procurada". Olha nos armários do quarto, no closet, na mesa da sala... e nada.

Você entra na fase da dúvida: "-Será possível que aquela filha da puta está me roubando na cara dura??"

Vc se sente culpada por pensar isso da pobre faxineira, que sempre trabalhou tão direitinho e que tem cinco filhos pra sustentar lá nas Filipinas, de onde ela emigrou para fugir da fome e garantir o futuro dos meninos. A dúvida permanece.

Vc decide então revirar a casa. Arrasta os móveis, revira as gavetas, abre todas as caixas, todos os bolsinhos de todos casacos... Enfia a mão no vão do sofá, olha até encima do armário da cozinha, e tudo continua sumido... Você olha com suspeitas para o seu gato, que afinal poderia muito bem ter escondido aquela pulseira em algum lugar bem difícil de achar... hum... gato safado... Ok, sejamos racionais. O gato poderia esconder uma pulseira, mas não uma calça jeans. Não foi o gato. Você sabe que não foi o gato.

Vc de repente se lembra da história da pulseira. Sim, a pulseira. Você adorava a pulseira (que, diga-se de passagem, era uma Swarovski), e de repente ela sumiu. Vc achou que tinha perdido, porque é normal que as pessoas eventualmente percam as coisas. Ficou triste com sua falta de cuidado, foi até a loja e comprou outra, exatamente igual, há menos de um mês. Que também sumiu. Há que se suspeitar da porra da faxineira.

Inevitavelmente, vc começa a conjecturar:

As faxineiras aqui vem incluídas no aluguel/condomínio. Elas vêm todos os dias, mas ficam apenas duas horas em cada apartamento do prédio. Não são empregadas dos moradores, mas sim das imobiliárias donas de cada prédio. Até o começo do ano, a faxineira aqui de casa era a Nelda, com quem nunca tive problemas. Não era a melhor faxineira do mundo, mas eu gostava dela. No fim de fevereiro, sem quaisquer explicações trocaram as faxineiras. (Esta, de agora, trabalhava num outro prédio da imobiliária, no qual agora quem trabalha é a Nelda). E eu me pergunto: por que trocariam as faxineiras, assim, do nada? Será que houve alguma reclamação contra essa moça no outro prédio, e aí eles deram a ela uma segunda chance, trabalhando no meu prédio? O fato é que há, sim, uma coincidência de datas entre o início do trabalho dessa moça aqui em casa e o começo do desaparecimento de minhas coisas...

Hoje, decidi falar com ela: pode ser que eu já estivesse inclinada a ver o que eu quisesse ver, mas a cara dela de susto/surpresa quando toquei no assunto foi grande. E olha que eu simplesmente pedi que "ela me ajudasse a procurar as coisas que estão sumidas..." Ela disse que ia tentar encontrar. Minha esperança é que ela amanhã traga de volta minhas coisas, porque eu sou materialista e apegada a elas. Trazendo ou não trazendo, amanhã conversarei com a imobiliária...

Só pra constar, estão "sumidos":

-três calças jeans

-duas calças de tecido

-uma bolsa preta grande de couro

-um batom

um rímel

-um sutian

-as duas pulseiras swarovski.

E pode haver ainda mais coisas, das quais ainda não senti falta. Ódiooo!

Revoluções por Minuto!

2009-06-01T05:58:00.007-03:00

A despeito da calmaria do Blog, os últimos seis meses foram, provavelmente, os mais agitados - e felizes! - da minha vida.

(Quanto de uma vida pode mudar em seis meses? Quanto da vida continua o mesmo, não importa o quanto mude todo o resto?)

O Reinado Soberano da Gata Preta acabou. Por uma sequência de acontecimentos fortuitos e totalmente previsíveis, tenho uma nova gata, que é branca. Farei um post só para ela, oportunamente. Por ora, basta dizer que elas se odeiam.

Eu fiquei noiva, da maneira mais linda e fofa de todos os tempos (todas dizem isso, mas no meu caso é verdade! Ah, sim, todas TAMBÉM dizem isso. Ok. Entendi, não falo mais!), e já me casei. No civil, digo. O religioso e a festa serão no fim do ano, no Brasil, com tudo a que temos direito.

Estive por duas vezes na Terrinha. Com as minhas melhores amigas, com minha mãe querida, e a minha irmã, que por assim dizer, é simplesmente a melhor! Fui no começo do ano e, em abril, já estava morrendo para ir de novo. Aí, com a melhor desculpa do mundo, organizar o casório, voltei em maio. Foram só duas semaninhas, mas foram ótimas. Toda a correria, todo o cansaço valem a pena só por se estar nesse lugar adorado, em que tudo é verde, o ar é respirável e as pessoas são agradáveis. Sem contar a comida da mamãe prontinha na mesa, todos os dias!

Embora não tenha conseguido encontrar meu irmão (aquele féla!), revi um amigo de muito anos, de quem gosto horrores, mas com o qual eu há muito já havia perdido contato. E talvez isso tenha sido o melhor de tudo: revê-lo. Ver que está bem, que está feliz.

E aí eu voltei para cá, com a alma e os sonhos renovados. Com a fé fortalecida e com um desejo louco de ser feliz pra sempre!

Algumas coisas nunca mudam.

Back and Again!

2009-06-01T05:46:00.004-03:00

Faz 6 meses que não publico nada no blog.

Na verdade, foram minhas amigas que estão em Genebra - tão queridas e distantes, agora - que me fizeram ter vontade de voltar a escrever. Elas voltaram, e eu, que super sou influenciada por quem gosto, resolvi voltar também.

E vou tentar escrever sempre, mas já não prometo nada, porque prometer e não cumprir é muito feio.

E tenho novidades!

Mean.

2008-12-03T06:02:00.006-02:00

"...When the spark has gone and the candles are out

When the song is done and there's no more sound

Whispers turn to yellin' and I'm thinking

How did we get so mean?

How do we just move on?

How do you feel in the morning when it comes and

everything's undone?

Is it cause we wanna be free? Well that's not me

Normally I'm so strong,

I just can't wake up on the floor like a thousand times before

Knowing that forever won't be

...You know I get so sad when it all goes bad

And all you think about is all the fun you had

And all those sorries ain't never gonna mean a thing, ohhh...

How did we get so mean?

How do we just move on?

How do you feel in the morning when it comes and everything's undone?

Is it cause we wanna be free? Well that's not me

Normally I'm so strong

I just can't wake up on the floor like a thousand times before

Knowing that forever won't be

Oh we said some things that we can never take back

It's like a train wreck trying hit the right track

We opened up the wine and we just let it breathe

But we should've drank it down while it was still sweet

It all goes bad eventually

Now do we stay together cause we're scared to be alone?

We got so used to this abuse, it kind of feels like home

But my baby I just really wanna know, ohhh...

How did we get so mean?

How do we just move on?

How do you feel in the morning when it comes and everything's undone?

Is it cause we wanna be free? Well that's not me

Normally I'm so strong

I just can't wake up on the floor like a thousand times before

Knowing that forever won't be

How did we get so mean?

How do we just move on?

How do you feel in the morning when it comes and everything's undone?

Is it cause we wanna be free? Well that's not me

Normally I'm so strong

I just can't wake up on the floor like a thousand times before

Knowing that forever won't be..."

Hoje, tudo ficou cinza. Tudo ficou nublado e triste. E nessas horas, parece que nada valeu tanto esforço e que, de tudo, não sobrou quase nada. E aí, de tanto cinza, eu fico blue. Fico assim, quietinha e chata. Fico murcha, esmaecida, de pensamento distante e cheia de saudades de uma realidade que, se ainda persistisse, seria igualmente chata nos dias em que se fica chata.

Há, pelo menos, a vantagem de se ser emocionalmente tão instável: dela, deriva a certeza de que esse sentimento não se estenderá, não se solidificará em mim. Amanhã, como ontem, serei o oposto de hoje, e julgarei todo o sentimento de agora exagerado, irracional e vão. Amanhã - talvez mesmo ainda hoje, no fim do dia - serei novamente toda carinho e contentamento, toda amor e paz e felicidade e gratidão por esse homem que, apesar das minhas inconstâncias, me faz, na maior parte do tempo, plena, feliz, e imensamente amada. Apenas não hoje.

Meu irmão disse:

2008-11-20T09:41:00.002-02:00

"...Acho que sou feliz, mas nem sempre. Acho que me esforço pra fazer o certo, mas nem sempre. E espero chegar em algum lugar, mas nem tanto. Enquanto isso vou me procurando, que é mais divertido do que me achar..."

E eu, escondidinha aqui no cantinho do mundo, pensei: como é que pode uma outra pessoa, distante de mim, se atrever a adivinhar o que eu sinto e como sinto, e ainda por cima ter o descaramento, o displante de dizer que aquelas são sensações suas, íntimas e sinceras?? Acho um absurdo.

Mas, pensando bem, ainda bem que foi ele. Se fosse outra pessoa, teria sido pior. Não gosto de pessoas estranhas sentindo as minhas sensações. E a minha exclusividade, onde fica?? E a minha ilusão de ser-único, autêntico, indevassável?? Ainda bem que foi ele: assim, posso alegar que é de família.

Da série: Minha gata me sacaneia.

2008-10-26T08:24:00.005-02:00

Você salva o animal ainda bebê das garras de crianças malévolas.

Você dá comida.

Você dá carinho.

Você ameaça por um fim no relacionamento de dez anos pra conseguir que ele não vá para o abrigo.

Você leva ao veterinário. Dá vacina. Esteriliza.

Dá atenção.

Cria o bicho com todo amor do mundo, com a ração da melhor qualidade, brinquedinhos diversos e uma caminha de 198 reais que ele despreza, porque prefere dormir na sua cama.

Enfim, você trata o bicho como se fosse seu filho, e um dia...

Bom, um dia ele resolve te dar AQUELA sacaneada.

Um dia, o seu gato decide brincar de esconde-esconde. Desaparece. Some do mundo. Você chega do trabalho às duas da tarde e não o encontra. Você revira a casa. Grita por todos os cômodos, chama o nome dele por uma hora quarenta minutos, e nada. Você sai pelo prédio. Passa em todos os andares. Bate na porta dos vizinhos. Pergunta para o porteiro. Acusa a faxineira. Se desespera, liga para a sua mãe, que está do outro lado do mundo, aos prantos e a apavora de tal modo que ela promete ir a Trindade a pé caso seu gato seja encontrado. Você desliga o telefone, e resolve procurá-lo na rua. Olha para a enorme avenida, cheia de carros velozes, e volta a chorar, passa por várias ruas: uma, duas, três, a avenida, a rua do supermercado. As pessoas observam sua cara inchada. Um cretino te diz alguma coisa em meio a risinhos, e você agradece a Deus por não entender a língua dele. Já são sete da noite. Já está escuro. Você volta pra casa. Olha novamente em todos os cômodos, chama o nome, numa tentativa desesperada e desesperançada. Nada. Você respira fundo. Você vai encontrar o seu gato. Volta pra rua. Procura, procura, procura. Encontra vários gatos, inclusive pretos, e finalmente, o seu. Sujo, acuado, escondida embaixo de um carro. Você chama. Ele não vem. Tenta de todos os jeitos, mas ele está assustado e se esconde cada vez mais no centro do debaixo do carro. Bem naquele ponto onde você não alcança. Você manda seu namorido, que te acompanha em sua empreitada pelo resgate do gato, ir em casa buscar aquela papinha Whiscas que o gato adora. Ele vai. E volta. Vocês atraem o gato com a comidinha. Você tenta pegá-lo. Ele te unha ferozmente, e volta para debaixo do carro. Você começa a desconfiar que aquele gato não é o seu. Você pensa que se aquele gato não for o seu, você vai ter que ir ao médico tomar 4 doses de vacina anti-rábica, porque foi unhada por um gato de rua. Você retoma sua fé de que aquele é o seu gato: ele só está assustado. Já são dez da noite. O gato continua embaixo do carro. Você está prestes a desistir. Talvez seja aquilo mesmo. Talvez o seu gato não queira voltar pra casa. Talvez ele prefira a rua. Talvez não goste de você. Talvez só estivesse esperando a oportunidade certa, a porta aberta pela qual ele fugiria para encontrar a liberdade que antes só via pela janela. O gato sai de debaixo do carro. Você pensa: é agora. Vou conseguir pegá-lo, finalmente. Todo o esforço terá valido a pena. O gato corre, sobe num muro e some. Seus olhos se enchem dágua. Seu namorido te consola: é da natureza dos felinos, eles sempre preferem a rua, onde são livres, à casa, onde são bem alimentados e protegidos, mas estão presos. Você vai voltando pra casa triste, as lágrimas escorrendo silenciosas, olhando de rua em rua ainda uma última vez, na esperança de reencontrar seu bichano. Nada. Você entra em casa, senta no sofá. Seu namorido te abraça, fica ali confortando sua perda. São onze e quinze da noite. Você ouve uma barulho no quarto, e de repente seu gato aparece correndo pelo corredor, lépido e fagueiro, como se nada tivesse acontecido.

Você passa dias tentando descobrir onde a porra do gato se escondeu por quase dez horas.

Em vão.

Agora só te resta tentar descobrir como se diz "vacina antí-rábica" em inglês e ir ao posto médico.

Pobremas.

2008-10-08T07:26:00.003-03:00

E aí que quem me conhece sabe que eu tenho problemas. Psicológicos (pra não dizer mentais - ai, vexame!). Mas enfim, eu falava dos meus problemas. Como é que alguém pode ter complexo de superioridade e de inferioridade ao mesmo tempo?? E eu leio oitenta páginas de literatura no pau, direto, mas vinte páginas de política internacional me cansam horrores... E o meu forte mesmo, o que eu sei fazer bem mesmo, de verdade, é procrastinar. Nada me satisfaz mais do que a sensação de "Ai, meu deus, falta cinco minutos e eu ainda tenho que redigir 40 páginas, agora fudeu!" Ui, diliça! E o mais incrível é como eu nunca me fodo mesmo, como sempre acontece alguma coisa pra me salvar no último segundo. É Deus agindo. Porque meu anjo da guarda pediu demissão antes de eu completar oito anos de idade... criança calminha que eu fui, vocês sabem...
Ah, e outra coisa que eu faço super bem é a tal da disgressão: começo falando de uma coisa e, de repente, olha eu lá do outro lado falando outra coisa nada a ver. E ainda coloco um conector no meio, do tipo "por falar nisso"... Por falar nisso o quê, cara pálida?? a gente estava falando se a Capitu traiu ou não traiu, o que que tem a ver a receita da tal da pala italiana??? - Acontece direto. Pelo menos comigo. Meus amigos riem. Eu também rio, é verdade. Rio e penso no terapeuta. Ai, ai.
E também não consigo controlar minha inclinação para comentários impróprios. A triste verdade é que meu humor negro me domina. Ai, como eu gosto das observações macabras, e dos trocadilhos malévolos... E eu nem tenho pra quem destilar o meu fel, aqui nessa terra intelectualmente inóspita, o que acaba sendo muito sem graça. Ai, preguiça, preguiiiiça eterna das pessoas desse lugar, meu deus... Dá preguiça até de contar, mas um dia eu conto...
Enfim. Saudades monstras da turma da maldade. E nem se façam de loucos e loucas, que vcs sabem exatamente quem são.

Uma lição para muçulmanos e brasileiros.

2008-10-02T08:10:00.003-03:00

By: Dr. Farrukh Saleem*

Why are Jews so powerful?

There are only 14 million Jews in the world; seven million in the Americas, five million in Asia, two million in Europe and 100,000 in Africa. For every single Jew in the world there are 100 Muslims. Yet, Jews are more than a hundred times more powerful than all the Muslims put together. Ever wondered why?
Jesus of Nazareth was Jewish. Albert Einstein, the most influential scientist of all time and TIME magazine’s ‘Person of the Century’, was a Jew. Sigmund Freud — id, ego, superego — the father of psychoanalysis was a Jew. So were Karl Marx, Paul Samuelson and Milton Friedman.
Here are a few other Jews whose intellectual output has enriched the whole humanity: Benjamin Rubin gave humanity the vaccinating needle. Jonas Salk developed the first polio vaccine. Alert Sabin developed the improved live polio vaccine. Gertrude Elion gave us a leukaemia fighting drug. Baruch Blumberg developed the vaccination for Hepatitis B. Paul Ehrlich discovered a treatment for syphilis (a sexually transmitted disease). Elie Metchnikoff won a Nobel Prize in infectious diseases.
Bernard Katz won a Nobel Prize in neuromuscular transmission. Andrew Schally won a Nobel in endocrinology (disorders of the endocrine system; diabetes, hyperthyroidism) . Aaron Beck founded Cognitive Therapy (psychotherapy to treat mental disorders, depression and phobias). Gregory Pincus developed the first oral contraceptive pill. George Wald won a Nobel for furthering our understanding of the human eye. Stanley Cohen won a Nobel in embryology (study of embryos and their development). Willem Kolff came up with the kidney dialysis machine.
Over the past 105 years, 14 million Jews have won 15-dozen Nobel Prizes while only three Nobel Prizes have been won by 1.4 billion Muslims (other than Peace Prizes).
Why are Jews so powerful?
Stanley Mezor invented the first micro-processing chip. Leo Szilard developed the first nuclear chain reactor. Peter Schultz, optical fibre cable; Charles Adler, traffic lights; Benno Strauss, Stainless steel; Isador Kisee, sound movies; Emile Berliner, telephone microphone and Charles Ginsburg, videotape recorder.
Famous financiers in the business world who belong to Jewish faith include Ralph Lauren (Polo), Levis Strauss (Levi’s Jeans), Howard Schultz (Starbuck’s) , Sergey Brin (Google), Michael Dell (Dell Computers), Larry Ellison (Oracle), Donna Karan (DKNY), Irv Robbins (Baskins & Robbins) and Bill Rosenberg (Dunkin Donuts).
Richard Levin, President of Yale University, is a Jew. So are Henry Kissinger (American secretary of state), Alan Greenspan (fed chairman under Reagan, Bush, Clinton and Bush), Joseph Lieberman, Madeleine Albright (American secretary of state), Casper Weinberger (American secretary of defence), Maxim Litvinov (USSR foreign Minister), David Marshal (Singapore’s first chief minister), Issac Isaacs (governor-general of Australia), Benjamin Disraeli (British statesman and author), Yevgeny Primakov (Russian PM), Barry Goldwater, Jorge Sampaio (president of Portugal), John Deutsch(CIA director), Herb Gray (Canadian deputy PM), Pierre Mendes (French PM), Michael Howard (British home secretary), Bruno Kreisky (chancellor of Austria) and Robert Rubin (American secretary of treasury).
In the media, famous Jews include Wolf Blitzer (CNN), Barbara Walters (ABC News), Eugene Meyer (Washington Post), Henry Grunwald (editor-in-chief Time), Katherine Graham (publisher of The Washington Post), Joseph Lelyyeld (Executive editor, The New York Times), and Max Frankel (New York Times). Can you name the most beneficent philanthropist in the history of the world?
The name is George Soros, a Jew, who has so far donated a colossal $4 billion most of which has gone as aid to scientists and universities around the world. Second to George Soros is Walter Annenberg, another Jew, who has built a hundred libraries by donating an estimated $2 billion. At the Olympics, Mark Spitz set a record of sorts by wining seven gold medals. Lenny Krayzelburg is a three-time Olympic gold medalist. Spitz, rayzelburg and Boris Becker are all Jewish.
Did you know that Harrison Ford, George Burns, Tony Curtis, Charles Bronson, Sandra Bullock, Billy Crystal, Woody Allen, Paul Newman, Peter Sellers, Dustin Hoffman, Michael Douglas, Ben Kingsley, Kirk Douglas, Goldie Hawn, Cary Grant, William Shatner, Jerry Lewis and Peter Falk are all Jewish? As a matter of fact, Hollywood itself was founded by a Jew. Among directors and producers, Steven Spielberg, Mel Brooks, Oliver Stone, Aaron Spelling (Beverly Hills 90210), Neil Simon (The Odd Couple), Andrew Vaina (Rambo 1/2/3), Michael Man (Starsky and Hutch), Milos Forman (One flew over the Cuckoo’s Nest), Douglas Fairbanks (The thief of Baghdad) and Ivan Reitman (Ghostbusters) are all Jewish.
To be certain, Washington is the capital that matters and in Washington the lobby that matters is The American Israel Public Affairs Committee, or AIPAC. Washington knows that if PM Ehud Olmert were to discover that the earth is flat, AIPAC will make the 109th Congress pass a resolution congratulating Olmert on his discovery.
William James Sidis, with an IQ of 250-300, is the brightest human who ever existed. Guess what faith did he belong to?
Question: So, why are Jews so powerful?Answer: Education.
Why are Muslims so powerless?
There are an estimated 1,476,233,470 Muslims on the face of the planet: one billion in Asia, 400 million in Africa, 44 million in Europe and six million in the Americas. Every fifth human being is a Muslim; for every single Hindu there are two Muslims, for every Buddhist there are two Muslims and for every Jew there are one hundred Muslims. Ever wondered why Muslims are so powerless?
Here is why: There are 57 member-countries of the Organisation of Islamic Conference (OIC), and all of them put together have around 500 universities; one university for every three million Muslims. The United States has 5,758 universities and India has 8,407. In 2004, Shanghai Jiao Tong University compiled an ‘Academic Ranking of World Universities’ , and intriguingly, not one university from Muslim-majority states was in the top-500.
As per data collected by the UNDP, literacy in the Christian world stands at nearly 90 per cent and 15 Christian-majority states have a literacy rate of 100 per cent. A Muslim-majority state, as a sharp contrast, has an average literacy rate of around 40 per cent and there is no Muslim-majority state with a literacy rate of 100 per cent. Some 98 per cent of the ‘literates’ in the Christian world had completed primary school, while less than 50 percent of the ‘literates’ in the Muslim world did the same. Around 40 per cent of the ‘literates’ in the Christian world attended university while no more than two per cent of the ‘literates’ in the Muslim world did the same.
Muslim-majority countries have 230 scientists per one million Muslims. The US has 4,000 scientists per million and Japan has 5,000 per million. In the entire Arab world, the total number of full-time researchers is 35,000 and there are only 50 technicians per one million Arabs (in the Christian world there are up to 1,000 technicians per one million). Furthermore, the Muslim world spends 0.2 per cent of its GDP on research and development, while the Christian world spends around five per cent of its GDP.
Conclusion: The Muslim world lacks the capacity to produce knowledge. Daily newspapers per 1,000 people and number of book titles per million are two indicators of whether knowledge is being diffused in a society. In Pakistan, there are 23 daily newspapers per 1,000 Pakistanis while the same ratio in Singapore is 360. In the UK, the number of book titles per million stands at 2,000 while the same in Egypt is 20.
Conclusion: The Muslim world is failing to diffuse knowledge. Exports of high technology products as a percentage of total exports are an important indicator of knowledge application. Pakistan’s exports of high technology products as a percentage of total exports stands at one per cent.
The same for Saudi Arabia is 0.3 per cent; Kuwait, Morocco, and Algeria are all at 0.3 per cent while Singapore is at 58 per cent. Conclusion: The Muslim world is failing to apply knowledge.
Why are Muslims powerless? Because we aren’t producing knowledge. Why are Muslims powerless? Because we aren’t diffusing knowledge. Why are Muslims powerless? Because we aren’t applying knowledge. And, the future belongs to knowledge-based societies.
Interestingly, the combined annual GDP of 57 OIC-countries is under $2 trillion. America, just by herself, produces goods and services worth $12 trillion; China $8 trillion, Japan $3.8 trillion and Germany $2.4 trillion (purchasing power parity basis).
Oil rich Saudi Arabia, UAE, Kuwait and Qatar collectively produce goods and services (mostly oil) worth $500 billion; Spain alone produces goods and services worth over $1 trillion, Catholic Poland $489 billion and Buddhist Thailand $545 billion (Muslim GDP as a percentage of world GDP is fast declining).
So, why are Muslims so powerless?Answer: Lack of education!

All we do is shout to Allah whole day and blame everyone else for our multiple failures!

* The writer is as muslim pakistani columnist

Bullying. Ou Meus Pequenos Traumas Internalizados.

2008-09-23T05:25:00.005-03:00

Meu bom senso me mandou censurar este post.

O pretinho e a pretinha...

2008-08-28T07:36:00.003-03:00

Faniquito.

2008-08-28T06:33:00.003-03:00

Gentem, hoje eu acordei com o faniquito escrivinhador!

Aguardem os apideites, que hoje eles saem.

Outras coisas inúteis também virão, mas aí é aquela coisa, né, só lê quem quer, ninguém é obrigado... Mentira! TODO MUNDO LENDO TUDINHO! Óras, onde já se viu...

*carinha mandona*

*risinho feliz*

Memória.

2008-08-28T05:59:00.002-03:00

Para além de minha lembrança, eu não guardo quase nada.
Não guardo cartas de amores antigos. Não guardo brinquedos de minha infância.
Nem fotografias de encontros de família, nem cadernos do primeiro grau.

Minha memória é meu reino.
Minha memória fraca e vacilante.
Que redesenha passados remotos. Que reconta, recria.
Tudo que me é precioso, guardo nessa caixa inconstante.
Guardo nessa caixa mágica que, com o tempo, transforma tudo. Eu gosto das transformações: as novas cores, de tintas carregadas, as distorções que tornam o sofrimento mais sofrido, que tornam a frase mais conclusiva, e o momento especial ainda mais especial. Tudo muito mais significativo.
Essa caixa que se encarrega de definir o que é relevante, o que realmente importa, e como é que importa. Que tem seu auto-eminador automático. Muito útil, essa função.
Penso que, se algo ou alguém ainda existe na minha lembrança, ainda existe na minha vida. E assim, tudo de que me lembro ainda faz parte do meu Presente. O passado só é Passado quando é definitivamente esquecido. Quando já não consigo mais me lembrar, ainda que tanto queira.

Penso que assim, curiosamente, sou mais feliz.

Pequeno compêndio dos amores materiais.

2008-08-28T04:08:00.004-03:00

1. Cheiro de Chuva
2. Travesseiro magrinho
3. maltesers
4. Nitendo Wii
5. Salto Vírgula
6. O site do Clio on-line.
7. Moozarella Sticks do Little Cesar's
8. Livros com espaçamento um-e-meio
9. Iluminadores de texto
10. Ramadã.

2008-07-28T16:01:00.000-03:00

Enumerando.

2008-07-28T15:49:00.003-03:00

Eu preciso mandar email pras emas. E pro Leo. E pra Lyanna. E pro Hugo.

E fazer um post urgente sobre a vida nova.

E passar o endereço da embaixada pra minha mãe.

E comprar um computador.

E aprender a viver.

Em breve.

Canção para minha avó.

2008-06-02T12:11:00.003-03:00

A Cold and frosty morning
there's not a lot to say
About the things caught in my mind
As the day was dawning my plane flew away
With all the things caught in my mind

And I wanna be there when you're... Coming down
And I wanna be there when you hit the ground
So don't go away
say what you say
But say that you'll stay
Forever and a day...
in the time of my life
Cos I need more time
yes I need more time
Just to make things right

Damn my situation and the games I have to play
With all the things caught in my mind
Damn my education I can't find the words to say
About all the things caught in my mind
Me and you what's going on?
All we seem to know is how to show
The feelings that are wrong

And I wanna be there when you're... Coming down
And I wanna be there when you hit the ground
So don't go away
say what you say
But say that you'll stay
Forever and a day...
in the time of my life
Cos I need more time
yes I need more time
Just to make things right

(Oasis - Don't go away)

Meu irmão.

2008-05-19T17:28:00.005-03:00

(esse texto foi escrito a conta-gotas.)

"Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas..."

Dizem que os amigos são a família que Deus nos permitiu escolher.

No meu caso, não poderia ser mais verdadeiro. Tenho poucos amigos, mas esses poucos me são tão valiosos que é como se fossem vários. Hoje, no entanto, não quero falar de amigos. Quero falar de irmãos: tenho dois. Uma menina, que meus pais me deram e que é ótima, e um menino, que é o irmão que escolhi pra mim.

Chamar o meu irmão de "menino" é bondade minha, porque, a bem da verdade, ele já passou dos trinta - mas isso não importa. O que importa é eu o escolhi pra ser meu irmão porque consigo imaginar nossas brigas de infância. Nossas implicâncias de adolescência. Nossas pequenas cumplicidades juvenis. E a relação que temos hoje parece alicerçada num convívio diário de muitos anos, de muitas brigas e desculpas, de intimidade desinteressada, quase forçada pelos pais em comum que nunca tivemos. É quase como se os natais de nossa infância tivessem sido os mesmos. Enfim.

Quando foi mesmo que nos tornamos assim, tão capazes de nos entender? Será mesmo que eu te entendo como acho que te entendo? só porque me entendes...

Fico tentando me lembrar quando foi que abandonei a armadura. Quando foi a primeira vez que tive coragem de me expor, fraca, insegura diante dos seus olhos. Por que foi, mesmo, que você não me julgou? Já não me lembro...já faz - ou parece fazer - tanto tempo...

Penso nas minhas fraquezas, e nas coisas muito cruéis que você me disse sobre elas. Só mesmo um irmão poderia seguir impune, depois de tanta honestidade amarga. Não que não precisasse ser dito. Precisava. Mas não houve, senão você, quem tivesse coragem de dizer. Um irmão também ensina.

Penso nas suas inseguranças e nos meus comentários acerca delas. Só mesmo um irmão pra apoiar incondicionalmente, sempre, mesmo não concordando. Família é pra aguentar o tranco. E hostilizar quem te magoa. Um irmão também protege.

Irmão dá bronca. E colo. E fica puto. A gente sabe.

Você sabe o que significa pra mim. Não importa muito o que os outros pensem a meu ou a seu respeito. Eu sei quem você é. E você sabe quem eu sou. Com todas as coisas que escondemos por baixo da armadura, com nossos fantasmas e nossos segredos. Apesar daquilo que queremos aparentar. Apesar da nossa necessidade de nos prevenir. Eu sei quem você é.

Eu te amo.

O pensamento do Outro.

2008-05-08T18:20:00.004-03:00

Eu aposto que você já disse pelo menos alguma vez na vida que não está nem aí para o que não-sei-quem pensa a seu respeito.

E nesse dia, meu caro amigo, você mentiu.

Uma das maiores falácias da contemporaneidade é a auto-confiança. Eu não conheço ninguém realmente seguro de si: conheço, sim, alguns bons mentirosos, que convencem a quase todo mundo, e inclusive a si próprios, que não se importam com o que os outros pensam. Mas se importam. Ah, e como se importam...
O seu chefe, o seu vizinho, o amigo do seu amigo, o cara gatinho do trabalho, o professor de alemão e o síndico do prédio pensam alguma coisa a seu respeito. E você continua dizendo pra todo mundo que está se lixando pra isso. Será? Será que não faz mesmo a menor diferença para você que o seu síndico te ache um cretino, que o seu chefe te ache um encostado e que o cara gatinho do trabalho te ache uma loser?
Duvido. DU-VI-DO.

E você se arruma e se maquia mesmo estando sem o menor saco porque não quer que ninguém perceba que está deprimida. Você lê aquele resumo insuportável dos Sofrimentos do Jovem Werther só pra ter o que conversar com o professor de alemão. Você baixa o tom da voz quando faz uma piada suja pro síndico não ouvir. E, como bem lembrou o JM em seu blog, você é exatamente como a "girl in her bedroom who poses in front of the camera she's awkwardly holding in her outstretched hand. She'll take a hundred photos until coming up with one she's happy with, which inevitably looks nothing like her, and after she's done poring over images of herself, will post one on her myspace page and then write something like " I don't give a f*ck what you think about me." " Hahaha!! Parece piada...

As pessoas são mesmo tão iguais... Eu e você, o John Mayer e as celebridades todas. O chefe, o síndico e o gatinho do trabalho. Minha mãe e o professor de alemão. E a gente se esforça tanto pra ser diferente, pra ser único no mundo, pra ser marcante. O mesmo esforço, unindo o mesmo tipo de gente.

E todo mundo fingindo que não está nem aí se não está sendo visto. Mas sem tirar a melancia da cabeça.

Da tarde em que quase morri.

2008-05-06T17:23:00.003-03:00

E aí que meu carro aquaplanou na estrada e eu quase morri.

E eu só conseguia pensar que eu ia morrer e que quando você recebesse a notícia estaria sozinho do outro lado do mundo.

10 anos depois e eu ainda te amo desse tanto.

Tem coisas que só o Itamaraty faz por você!

2008-05-05T18:29:00.002-03:00

Quer trabalhar no Sultanato de Omã? Burkina Faso, talvez???

Tá afim de visitar um cara que tá preso numa cidade que fica a quatro dias de barco Amazônia adentro?

Prostitutas brasileiras em Barcelona são seu sonho de consumo???? Adora traficantes de fronteira???

Ser pisado pelo seu chefe veado te faz feliz???

Então venha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! O Itamaraty é o lugar perfeito para você...

2008-04-14T11:54:00.000-03:00

A vida futura.

2008-04-14T11:01:00.007-03:00

Ya está en el aire girando mi moneda

Y que sea lo que sea.

E aí que eu estou indo embora.

E aí que, dessa vez, vou para longe, e vou não sei por quanto tempo.

Se a vida for curta, irei para sempre.

Se a vida for longa, irei por tempo suficiente.

A verdade é que não tenho muitas raízes.

Gosto dos lugares novos, das pessoas novas, novos hábitos e cores. Gosto da vida distinta, das mudanças radicais. Gosto dos climas diversos e gosto da oportunidade de começar uma vida absolutamente nova. Gosto muito da idéia de sumir. Ou da idéia de renascer.

E, se sofro ao partir, por deixar para trás as mulheres da minha vida, minhas amigas tão preciosas e amadas, por outro lado penso que, sem isso, sem esse abandono, não seria possível a almejada vida nova. Me sinto desgastada por meus quereres confusos, pelas abdicações sem fim.

Deixarei para trás, sem dúvida, a presença da minha ausência, para aqueles que me querem bem, e o alívio da minha partida, para aqueles que me querem mal. Deixarei os olhos chorosos de meu pai e a calma resignada de minha mãe. Deixarei minha amiga de infância, a melhor que alguém poderia ter. Deixarei para trás meus amores pregressos, correspondidos ou não, e meus ódios antigos, tão revirados.

Partirei para a cidade quente, em busca daquilo que hoje não tenho: a companhia do homem que amo, tempo para estudar, dinheiro, meu animal de estimação. Partirei acreditando que minha felicidade hoje está nas areias, e que nelas preciso encontrá-la. Chegando lá, talvez acredite que minha felicidade ficou na cidade planejada, mas isso não importa: é preciso ter fé.

Observação.

2008-04-09T12:29:00.002-03:00

When you started loving me
I stopped writing.

And that is sad.

Às vezes sinto vontade de escrever, e até tenho idéias, mas elas vem e vão tão rápido na minha cabeça que não consigo agarrá-las.
E aí meu texto nasce frouxo e desconexo, como os textos de quem quer escrever mas não tem assunto.
Eu pareço tão banal, que talvez de fato seja.
E eu, que sempre quis tanto, tanto, hoje me conformo com tão pouco...

Estou ficando velha e medíocre.

Constância

2008-02-28T18:20:00.002-03:00

Eis que finalmente volto a me reconhecer em meus gestos pequenos, meus detalhes cotidianos, minhas manias tão minhas. E olho no espelho e vejo a mim mesma afinal. Sem turbulências, sem terremotos, sem um dragão por dia.

E é mesmo isso que busco: a constância de um dia de cada vez. Dias bons e ruins que se sucedam e se alternem sem maiores estragos. Que participem de uma mesma contagem. Que se conformem de fato como uma seqüência lógica e, por assim dizer, feliz.

(continua...)

Sem contar carneirinhos

2008-02-22T00:11:00.003-03:00

E eu sofro de insônia e preguiça, simultaneamente.

O que, aliás, é um porre, porque não consigo dormir mas também não tenho saco pra fazer mais nada....

Tô relendo Risíveis Amores... como é que pode alguém se esquecer completamente da história de um livro, e se lembrar apenas o quanto tinha gostado de lê-lo??Pelo menos estou gostando tudo de novo... hehehe!! enfim...

Tô escrevendo um conto também, quando acabar posto aqui - onde mais ?!?! Se chama "The other girl", e é inspirado em alguém que eu conheço!! mistério, queridos, mistério... E Macondo vai virar uma cidade fantasma, de há tanto tempo que não posto lá.. não tenho feito poemas, do mesmo modo como não tenho feito nada que não seja trabalho...

The other girl.

2008-02-19T16:30:00.003-03:00

Ela nunca tinha se interessado por meninas. Até que a viu. Seus gestos em camêra lenta, seu porte miúdo, tudo na outra parecia brilhar. Leonora a observava de longe: seu pequeno rato branco de laboratório.
Seu cabelo claro, seu contraste involuntário de menina/menino. O som de sua voz e o modo como articulava as palavras. Seus gestos desastrados: Leonora ficava fascinada.
Se aproximaram. Leonora forçava uma proximidade com a outra garota, que aceitava de bom grado. Conversavam sobre tudo: cinema, comida, sexualidade até. Mas as conversas eram sempre rasas, sempre superficiais. Leonora achava que era porque ainda não eram realmente amigas, mas não era verdade. Com o passar do tempo, Leonora descobriu que não era que não fossem amigas: a outra garota era, de fato, superficial. E o encanto morreu.

A outra garota já não brilhava mais.
Leonora sempre preferira meninos.

About love.

2008-02-14T19:18:00.000-02:00

Could it be any more touching??

Dando notícia!

2008-02-14T18:52:00.002-02:00

Então.

Tamo de volta na área.

1.Fiz a inscrição no IRBR. Beleza, 120 reais no toco. Também, que se importa com dinheiro... sempre sobra, mesmo! E a prova é até divertida, parece show do milhão... então, vamo que vamo.

2. Minha casa nova tá ficando liiiinda! E eu coloquei o queridinho pra pintar parede, maior com medo de ficar uma porcaria, mas não é que ele tem talento, o rapazinho?! Um suuuuuceeeessooooooo!! tá tão bonito, tem até textura!! um luxo só!

3. A "Temas Educacionais" tá virando um divisão fantasma, na boa. E que vai se ferrar geral sou eu, índio sozinho nessa terra de cacique. E chicote no lombo, que trabalho pouco é bobagem!

4. Papai do Céu, meu querido, manda umas vibes bem jóias lá pra minha avó, tadinha, que tá entrando na faca hoje, pra consertar uns ligamentos que andaram estourando...cuida da velhinha, senão vai rolar uma revolta...

5. Eram só quatro. Como diria a Miga. há!

exílio

2008-01-25T23:28:00.000-02:00

Já não posso partir sem me partir

e assim partido aqui permanecer

Já não posso partir

e no entanto parto.

(Manuel Alberto Valente)

Ansiedade

2007-12-26T16:27:00.000-02:00

é tanta que eu nem consigo dizer.
Vocês sabem.

Sad song

2007-12-18T12:22:00.001-02:00

...And I will rest my case when you divorce me

Love ain't what it seems to be

And I would call your name and you'd ignore me

Love ain't what it used to be

But it used to be...

fear

2007-12-17T19:11:00.000-02:00

"...and now you're priceless,

and i am so very poor..."

Partidas e chegadas.

2007-12-14T11:57:00.000-02:00

O homem que eu amo está chegando.

O homem que você ama está indo embora.

E, eu, previsível que sou, fico pensando sobre isso. O longo tempo que separa a partida e a chegada. O tanto de choro que corre nesse intervalo. As lentas horas, a tristeza e o vazio. Depois, o acostumar-se.

Eu choro fácil: choro quando eu choro, e quando as pessoas que eu amo choram. Ontem, eu chorei com você, mas mais do que isso, eu chorei por você. Chorei por saber o quanto é inútil o argumento do acostumar-se, e pelo quanto é legítima a dor pelas decisões sem culpado. Chorei por reconhecer tão fielmente aquele escorrer de lágrimas, tão absurdamente igual ao meu há dois anos. E por reconhecer que ainda mais dolorido é o seu choro, porque vem acompanhado da incerteza do reencontro. Chorei por saber - mas só depois de dois anos - que o sofrimento é inútil, que a dor passa, o que o acostumar-se chega, inexoravelmente. E por saber que tudo isso dito é vazio, e que só o tempo transforma o discurso em fato. E enquanto o tempo que conserta as coisas não chega, saiba que você tem muitos amigos, desses que são de verdade, que estarão prontos pra te ouvir - ou para não ouvir, se você não quiser falar - sempre que chamar. Inclusive eu.

Divagações

2007-11-28T11:58:00.000-02:00

Então. Saiu uma portaria indicando mudanças na prova. Fiquei com medo: eu, que achava que estava me preparando relativamente bem, indo passo a passo, me preocupando com uma coisa de cada vez, me ferrei. E agora tem três novas matérias que eu não vou ter a menor condição de absorver decentemente antes da primeira fase. E, pior, são as matérias nas quais eu sou mais fraca.

Uma pena.

Insegura que sou, realista talvez, decidi novamente (já tinha decidido antes e desistido da decisão) não fazer a prova de 2008 e me preparar corretamente para 2009. No entanto, nada me garante que em 2009 a prova será como em 2008, e não há como saber qual seria a chamada preparação adequada. Me sinto confusa. Penso em fazer como fazem tantos, e desistir para sempre. Mas não. Não quero. Como também não queria ser reprovada mais uma vez, coisa que, pelo visto, acontecerá novamente, enquanto não se estabelecer um padrão de execução (eco!) dessa prova, para que eu possa me organizar e estudar apropriadamente.

Não sou como, e invejo muito, as pessoas que conseguem resolver tudo na última hora. Aquelas que só estudam depois que sai o edital, e é suficiente. Eu preciso de programação, de tempo. Não consigo pular textos, avançar páginas de livro, leitura dinâmica. Essas coisas para mim não são suficientes.

É como disse: uma pena.

Diplomacia

2007-11-28T11:54:00.001-02:00

Nem tão longe que eu não possa ver
Nem tão perto que eu possa tocar
Nem tão longe que eu não possa crer
que um dia chego lá
Nem tão perto que eu possa acreditar
que o dia já chegou.

(Gessinger)

O Teatro dos Sonhos II

2007-11-27T17:35:00.000-02:00

Sonhei que montávamos a árvore de natal
E ríamos felizes de nossas besteiras
As bolas vermelhas flutuavam ao nosso redor
e não havia maiores preocupações.

Dream a little dream of me

2007-11-21T18:53:00.000-02:00

I'm working so much, working so hard, e eu me pergunto: pra que?

Quem é que me vê enquanto disperdiço meus dias cuidando de coisas desimportantes? Fazendo contagem regressiva para a chegada de um animal que nem sei se virá... Esperando meu amor, que chegará como sempre chegou, e eu nunca me acustumo - eu e minha ansiedade.

Ocupando meus amigos com minhas conversas de sempre, meus mesmos assuntos, minhas coisas iguais.

Ouvindo as mesmas músicas, imaginando os mesmos sonhos comuns. Vivendo, enfim, essa mesma vida de todos os dias, com as mesmas eventuais e previsíveis surpresas.

Minhas alegrias miúdas, meus risos vazios não enchem meus dias que são, no mais das vezes, monótonos. Minha rotina nesta cidade que me habituei a dizer que amo, como me habituei a tantas outras coisas cuja veracidade nunca contestei. Minha preguiça desmedida e consternada, ciente da revolução que jamais se dará em mim... Tudo isso me conforma, forja minha personalidade facilmente modelável, mas já não basta para me fazer feliz, se é que de fato um dia bastou. Olhos meus retratos emoldurados nos porta-retratos da sala e penso: será que eu estava mesmo assim tão feliz? Será? Não me lembro... Na formatura, na cidade distante, com a amiga de infância, na varanda da fazenda, essa aí sou mesmo eu? não me reconheço sorridente, assim alegre não pareço eu como sou hoje. Amanhã passa.

Concordando.

2007-11-21T18:44:00.000-02:00

Adoro minhas amigas!

2007-11-14T22:44:00.000-02:00

Uma pessoa que diz:

"-Eu acho que o destino é muito esperto"

estando sóbria não deve ser muito digna de confiança... Tenho medo, muito medo.

Pobre de mim. Hahaha!

Da ingenuidade humana. Ou "De como sou otária."

2007-11-09T12:09:00.000-02:00

Eu sou muito otária, meu Deus.

Eu achando que era a queridinha da chefe, mas na verdade sou apenas a otária que ela consegue explorar mais que os outros. O dia que não deu pra ela explorar, sua verdadeira opinião a meu respeito veio à tona. Deus tenha pena da minha ingenuidade.

Crianças são criaturas más,

2007-11-05T19:23:00.000-02:00

E NINGUÉM me convence do contrário.

(cartão tirado de www.postsecret.blogspot.com )

Me abrace.

2007-11-05T12:56:00.000-02:00

Me abrace e me diga que me quer pra sempre, porque hoje eu me sinto muito só. Que seus braços cruzem o oceano e alcancem minha cintura, e que seu peito ache meu peito em minha memória, e eu possa me aninhar no quente do seu colo, e dormir finalmente, que há muito não durmo por causa dos trovões. Que sua voz de barítono silencie todo ruído, e não haja nada mais urgente que escutar seu pulso compassado e monótono, afastando todo pensamento e me enchendo da calma luminosa que é deitar em sua companhia. Me abrace em pensamento e pense que me ama, e seu pensamento virá de longe me lembrar que sou sua querida, sua pequena, e toda a solidão irá embora, pois não há tempo que não passe, não há tristeza que não passe quando sinto seu querer.

Meus olhos fechados.

2007-11-04T20:03:00.000-02:00

Te procuro dentro dos meus olhos fechados, e te encontro num barquinho em Versailles, sorrindo feliz. E é tão bom te ver feliz... Dentro dos meus olhos fechados, revivo o passeio. Me lembro do som do seu riso, e de um sol agradável. No mundo de dentro dos meus olhos, nesse mundo que é tão particular e tão cheio de quartos escuros, as lembranças de você são uma imensidão de luz. Dentro dos meus olhos não há grandes caminhadas, não há vento frio, não há dor nas costas, não há discussões. Não há distância e não há fronteiras, nem há solidão. Dentro dos meus olhos nós estamos sempre juntos, e o nosso quintal e o Hameau de la Reine, e de lá já se ouve a cachoeira da fazenda, que é logo ali pertinho. No mundo de dentro dos meus olhos, de Paris para a Costa do Sauípe é um segundinho só, e a sua casa daí fica aqui em Brasília, com a pretinha miando na porta do quarto, querendo atenção. Nos meus olhos fechados eu te vejo sempre, e eu sempre posso voltar pra casa. E você nunca está cansado e eu nunca estou mal-humorada.

Eu te amo.

Piano Bar

2007-10-23T17:11:00.000-02:00

"o que vc me pede eu não posso fazer

assim você me perde e eu perco você

como um barco perde o rumo

como uma árvore no outono perde a cor

o que você não pode eu não vou te pedir

o que você não quer eu não quero insistir

(...)

Toda vez que falta luz

toda vez que algo nos falta

(alguém que parte e não volta)

O invisível nos salta aos olhos

Um salto no escuro da piscina"

Silêncio. (ou "Tá com sede?")

2007-10-23T16:23:00.000-02:00

Há em mim um silêncio de poço. E eu fico muda e triste e sem vontade de ir pra lugar nenhum. E você nem entende. E eu, toda boba, achei que tinha sido um encontro de almas e que a gente seria melhores amigos em cinco minutos, mas eu estava enganada, que ninguém se torna melhor amigo do outro em cinco minutos, e as pessoas que têm namorado costumam achar que não precisam de melhores amigos, mas é mentira, porque por mais que você ame uma pessoa, ela jamais poderá ser melhor amigo e namorado ao mesmo tempo igual eu achava que o Drão seria, porque quando você fica com raiva do namorado vc quer falar para o melhor amigo mas se eles são a mesma pessoa não tem jeito... e é um saco porque já tem um tempão que eu sinto falta de ter melhor amigo e não tem ninguém pra ocupar esse lugar que o Drão deixou vazio quando virou namorado.. E é tudo minha culpa mesmo porque eu sempre afasto as pessoas e me canso e fico hostil porque aí elas me deixam em paz, e eu gosto de ficar sozinha também, porque já que eu não tenho melhor amigo pra pedir opinião é melhor ficar sozinha e em silêncio do que gastar saliva à toa... Mas eu achei que de você eu não ia me cansar porque você é legal e divertido e inteligente e tem uma namorada que parece legal, e eu, boba de novo, achei que você tinha pensado igual a mim e também tinha pensado que ia ser um ótima idéia se a gente fosse melhores amigos, mas você não tinha pensado nada disso porque você é igual a todo mundo e eu é que sou uma idiota mesmo que fica fantasiando coisas. E você provavelmente já tem os seus melhores amigos ou acha que melhor amigo e namorado são cargos cumulativos, mas isso não adianta dizer, vc só vai descobrir sozinho, igual a mim. E eu tenho pessoas que eu gosto e que eu ouço a opinião, feito as meninas e outras meninas que você não conhece, e tem o Fabinho e o Marcelo, mas eles não são melhores amigos, porque eles já tem outras melhores amigas e o fabinho nunca tem muito tempo pra mim e do Marcelo eu tenho um pouco de medo porque ele é muito diferente do drão e muito ácido e muito mau, às vezes...Pronto, falei, e era porque eu tinha percebido isso que ontem eu tava triste e cabisbaixa, mas não quis falar quando você perguntou porque tinha gente perto e eu sei que parece conversa de maluco e eu nem sei muito bem como você reagiria e eu fiquei com medo que você começasse a rir de mim, e eu fico muito mal quando eu falo sério e as pessoas riem de mim.Você agora pode até estar rindo de mim, mas pelo menos eu nem estou vendo, então é como se nem tivesse rido e fica tudo bem..

Assim falou o Or(kut)áculo!

2007-10-20T19:35:00.000-02:00

"Sorte de hoje: Pare de procurar eternamente; a felicidade está bem ao seu lado."

Rá! Jura?? Não brinca!

Eu pensei que a felicidade estivesse para lá do além-mar... nossa, que coisa!

Dos tipos Humanos.

2007-10-19T15:08:00.000-02:00

"Deliberadamente, e sem que eu o tivesse convidado, você se introduziu no meu mundo, tomando um lugar ao qual não tinha nenhum direito ou qualquer qualificação que o tornasse digno de ocupá-lo. E por ter se tornado, graças à sua presença constante e uma curiosa insistência, numa parte essencial de cada dia, conseguiu absorver toda a minha vida e não soube fazer nada melhor que destroçá-la..."

O texto acima é a descrição de uma comunidade do orkut chamada "Você destruiu meu coração". A autora se identifica apenas como "Gabi!". A comunidade tem hoje 4.300 membros, aproximadamente. Coloquei o texto aqui porque ele me parece ser muito esclarecedor acerca de um dos tipos humanos que eu estou tentando sistematizar..

Madames et Monsieurs, je vous présent:

A MEGALODRAMÁTICA:

Ela é teatral. Gesticula. Faz discursos vazios, porém impactantes. Diz muito mais do que sente. É a rainha da tempestade no copo d'água. Gosta de chorar na frente do espelho. É vaidosa, inclusive de sua "dor". Faz questão de exibir suas chagas. Não tem problemas em que sintam pena dela. Em certa medida, até gosta. Os ingênuos acreditam cegamente nas verdades da megalodramática, e muitos dariam um dedo por sua palavra. Mas a verdade é que ela tenta viver uma vida de mocinha de novela na vida real. Tem que ter sofrimento, angústia, intriga, e ela sempre de vítima, senão a vida não serve. Afinal, sem drama não há espetáculo. Normalmente, esse tipo humano se preocupa bastante com sua imagem física e é razoavelmente inteligente, mas perde parte de sua credibilidade junto aos que conhecem mais intimamente sua personalidade. A megalodramática é encantadora e cansativa. Ninguém aguenta o turbilhão de lava por muito tempo.

Conhece a sinopse de vários livros, e discute qualquer assunto, mas não por mais de cinco minutos.

É inofensiva.

Just imagine!

2007-10-14T19:55:00.000-02:00

Waking.

2007-10-01T17:41:00.000-03:00

They say that dreams are only real as long as they last. Couldn't you say the same thing about life?

(Waking Life)

The Biggest Fear!!

2007-09-28T16:12:00.000-03:00

retirado de http://xkcd.com !!

Observações acerca de uma valsa e outros assuntos...

2007-09-28T11:02:00.000-03:00

Eu leio blogues de outras pessoas. Oh!

Leio não só os blogues listados na barra lateral dessa página, mas também alguns outros que não listo porque não gostaria que seus donos soubessem que eu os leio. Quanta hipocrisia. The truth is that I am a people watcher, mas eu não admito. Enfim.

Outro dia tava lendo um desses blogues que eu acompanho, de uma menina que não conheço, mas simpatizo com sua miséria. Sim, porque ela tem uma vida miserável, mas escreve muito bem sobre isso. E é engraçado porque eu não consigo definir se gosto ou não gosto dela. Do blog eu gosto, mas, da dona, não sei. Tenho a impressão de que ela é super arrogante, e convencida, e metida a Rainha da Cocada Preta do Conhecimento Cool. Não sei se consigo explicar: é como se ela meio que se orgulhasse de sua miséria, sua melancolia. São tantas as piadas/ironias sobre si mesma, tantas as citações de autores gris... É como se sua tristeza resignada a colocasse acima dos demais. Como se todo o resto do mundo fosse meio medíocre aos olhos dela. Isso me incomoda um pouco, essa postura de "Eu sofro, mas eu entendo o mundo - e vocês não, seus pobres coitados." Mas ela escreve tão bem, e os textos são sempre tão interessantes e envolventes, tão corretos e bem estruturados, fluidos e irônicos que eu contunuo lendo o blog com frequência...

Mas o que eu queria dizer é que tava vendo uns posts antigos do blog dessa guria, e entre eles havia um no qual ela dizia que as pessoas deviam ser patenteadas. Em suma, estava reclamando as pessoas a imitavam muito, que ela ficava irritadíssima quando via no orkut alguém a "imitando". E aí eu me lembrei o quanto eu acho que essa menina é arrogante. Porque é que diabos as pessoas a estariam imitando? como assim, ela é a Paris Hilton da intelectualidade da Província?? (deus, como sou má.)

I have a theory.

(o mundo é tão repetitivo, eu tava falando desse mesmo assunto com uma amiga minha essa semana...)

Eu acho que as pessoas se dividem em alguns poucos grupos de comportamento/personalidade, alguns mais comuns do que outros. Dentro desses grupos, as pessoas são MUITO parecidas. Variam alguns detalhes, como grau de insegurança, afinidade com os pais (esses detalhes variam porque são determinados pelas as experiências pessoais de cada um, mas essas experiências pessoais, por mais importantes que sejam, não conseguem alterar mais do que alguns detalhes no main stream comportamental de cada grupo de personalidade). Então o que acontece não é que as pessoas imitem umas às outras. Elas simplesmente pertencem ao mesmo grupo de personalidade e, por isso, se parecem.

Percebo isso muito claramente entre os meus amigos: os mais próximos, consigo determinar exatamente a que grupo pertencem, e como se parecem entre si. Ainda não sistematizei meu método, mas ele me parece cada vez mais pertinente.

Uma vez uma menina - aquela que eu espero que morra só - me acusou de imitá-la. Disse para várias outras pessoas que eu era doente, que eu estava tentando assumir a vida dela e outras coisas igualmente sérias. Penso que nós pertencêssemos ao mesmo grupo, mas nossos detalhes variavam muito, eram incompatíveis. De fato, gostávamos das mesmas coisas, líamos os mesmos livros, causávamos o mesmo tipo de impressão aos outros. Reagíamos de modo parecido aos estímulos externos. Mas nossas experiências pessoais fizeram com que ela se tornasse uma vaca filha da puta pretensiosa e eu, um anjo de candura! ;P

Beijos pra torcida!!

Canção

2007-09-27T13:01:00.000-03:00

Hoje o Drão ligou pra mostrar essa canção, e eu fiquei toda menina, toda derretida...amo, amo, amo!

"O dia mente a cor da noite

E o diamante a cor dos olhos

Os olhos mentem dia e noite a dor da gente

Enquanto houver você do outro lado

Aqui do outro eu consigo me orientar

A cena repete a cena se inverte

enchendo a minha alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

tua palavra, tua história

tua verdade fazendo escola

e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

metade de mim

agora é assim

de um lado a poesia, o verbo, a saudade

do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim

e o fim é belo incerto... depende de como você vê

o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar

Vou me lembrar de você"

O anjo mais velho - O Teatro Mágico.

percebendo.

2007-09-27T02:25:00.000-03:00

toda vez que falta luz

o invisível nos salta aos olhos.

Aos trancos e barrancos.

2007-09-26T12:15:00.000-03:00

Eu ando me sentindo culpada porque meus blogues estão abandonados. E eu sinto uma vontade enorme de postar, mas não tenho nada de realmente interessante pra dizer. Eu queria viajar e agora vou: Férias na Zoropa, ui ui! que chique. Mas meu tédio persiste. Será que existe mesmo alguma coisa que me satisfaça? eu nem sei mais... Eu continuo na mesma casa, no mesmo trabalho, tendo as mesmas decepções e as mesmas surpresas. Meu cabelo tá crescendo muito devagar...ele crescia tão rápido.. (ok, voltando ao assunto: foco, drinha, foco!). A vida continua a mesma, mesmo quando muda... e eu queria muito sentir aquele friozinho na barriga que acompanha as mudanças radicais... Mas pra quem a mudança já virou hábito, o que é que sobra? rotina, só rotina. Tomara que em Paris tudo seja lindo, e eu sinta a alma lavada, e paz de verdade. Porque essa paz de acomodação não me serve. Eu quero é me sentir fodona, e linda e segura de mim e forte. Agora, estou aqui, aos trancos e barrancos, nem feliz nem triste. Nem doce nem amarga. Alternando dias pares e ímpares, sem que haja mais diferença entre eles do que serem pares ou ímpares.

Trouxildes!

2007-07-19T14:21:00.000-03:00

Nossa, tava lembrando das nossas conversas filosóficas (pelo menos a gente achava que eram filosóficas!!) dos tempos do segundo grau.. aí eu me dei conta da quantidade de tempo que se passou desde a última vez em que conversamos de verdade. Eu nem me lembro quando foi... me deu uma certa melancolia de pensar nas pessoas que vão se afastando lentamente, sem que se perceba, e que um dia se dão conta de que já não são mais do que conhecidos... é incrível a distância enorme que existe entre o Gustavo da minha imaginação - que ainda hoje é tão meu amigo, porque foi forjado pela minha memória, com quem eu tinha liberdade para falar sobre qualquer coisa, até sobre a minha paixão louca e na época aparentemente irrealizável pelo Drão, quando eu fracassava terrivelmente em querer conter meu choro - e o Gustavo do mundo real, esse que é você de fato, com quem eu já há vários anos não travo diálogos mais longos do que cinco minutos compostos por piadas de ocasião. Prefiro o primeiro. Olho para o segundo e me sinto incomodada; não o reconheço, não consigo reuni-lo com a projeção mental que faço dele. Não consigo legitimá-lo enfim, embora seja muito mais verdadeiro do que o meu espectro particular.
Sinto falta se sermos como éramos, se é que éramos do jeito que me recordo. O ser humano tem o estranho hábito de carregar as tintas de algumas lembranças, fazê-las muito mais significativas do que realmente foram quando ocorreram. Independentemente disso, merecidamente ou não, você hoje está no rol das pessoas por quem nutro um silencioso querer-bem. Eu espero que esteja bem, que esteja feliz. E que saiba que, ainda que apenas na minha imaginação, você opina sobre tudo o que me angustia. Exatamente como agora.

Ainda.

2007-07-18T11:44:00.000-03:00

Então. Hoje, nove dias depois do último post, entra aqui na Embaixada uma brasileira dizendo que era um absurdo, que qualquer outro país jamais admitiria isso. E eu ingenuamente perguntei:

- Admitiria o que???

- A Bandeira!!! Está de cabeça para baixo!!!

(imagina o Marmud sendo degolado. Muito ódio.)

Marmud e os Símbolos Pátrios

2007-07-09T11:28:00.000-03:00

Marmud é o motorista e faz-tudo aqui da Embaixada. Nao lê nem escreve, mas se vira que é uma beleza. É também o responsável pela troca das bandeiras. Adoro. Na verdade ele se chama Mohammadd, mas era muito complicado, então batizei de Marmud e ficou tudo certo. Enfim.

Hoje, chegando na Embaixada depois do almoço, eu e ele travamos o seguinte diálogo:

-Marmud, a Bandeira tá de cabeça para baixo!

-Tá não!

-tá sim, Marmud, olha lá!!

-Tá não, madame, é assim mesmo!

-Não, Marmud, tá de cabeça para baixo!

-Não, é que essa aí é maior do que a que a gente normalmente usa.

-Marmud, olha aqui.(Mostro a imagem da bandeira no laptop) A Bandeira é assim, ó!!

- Então!

- Voce tá colocando assim, ó!! (vira a imagem de cabeça para baixo pra ele entender)Viu??

- Ah, não, mas isso aí tanto faz!

- ?!?!?!!

(Muito medo dos contratados locais.)

A valsa das palavras

2007-07-01T05:07:00.000-03:00

À noite, quando o quarto está escuro e as portas estão trancadas, as palavras dançam ao redor da cama. Vão e vem, flutuando ao pares, os passos marcados por uma inaudível melodia. Em diversos tamanhos e fontes e cores, as palavras se abraçam em frases inusitadas e belas, das quais me esqueço na manhã seguinte.

Desabafo

2007-06-25T07:55:00.000-03:00

Pronto, voltei. E eu só queria dizer uma coisa, a uma pessoinha só. É isso:

Não, eu não superei. E eu espero que você morra. De uma doença crônica e degenerativa, dessas que fazem a pessoa apodrecer lentamente, perder membros e feder horrores. Eu quero que voce feda tanto, e que a sua aparência seja tão asquerosa, que as pessoas tenham nauseas na sua presença. E que por isso se afastem de você. Eu espero que vc esteja doente e sozinho. Que comece a falar consigo mesmo para não se sentir tão só. E que as dores emocionais doam tanto quanto as dores físicas. Eu te odeio.

uhrrúúú!!!

2007-06-25T06:33:00.000-03:00

Acho que o Blogger parou com a palhaçada.
Finalmente vou poder voltar a postar normalmente.
Ufa!
Daqui a pouco eu volto.

Merda!!

2007-06-24T04:01:00.000-03:00

o Blogger comeu meu post de ontem! Que raiva! E o pior é que quando eu entro pela conta do blogger, aparece como se tivesse sido postado normalmente, e quando eu clico em visualizar blog, o post tá la, bem bonito. Mas quando eu entro normalmente aqui, como se fosse um leitor simplesmente, o último texto que aparece é o do dia dos namorados!! que raiva!! o que eu faço??

Público!

2007-06-23T14:27:00.000-03:00

Tenho pensado em tornar o blog público. Dizer o meu nome, me expor, me apresentar. Não sei... acho que não tem mais muito sentido esconder o que é meu, ou quem eu sou. Se esses rascunhos são o que sou, Que Seja! Que caiam as máscaras, que venham os tapas, se tiverem que vir. E, se é raso, que seja, se é tolo, que seja, mas que seja honesto, que seja o retrato do meu dentro.

Beijos pra torcida!!

Eu te amo.

2007-06-12T04:17:00.001-03:00

E ele é tão lindo que eu nem posso imaginar a vida sem ele...
Quando eu decidi vir para Doha, tive muito medo. Tive medo de estar dando um passo maior do que a perna, de que não fosse agüentar o tranco, de que aqui a vida fosse ser um inferno. E tive medo de estar fazendo tudo isso por uma pessoa que talvez não merecesse. Tive medo de chegar aqui e tudo ser tão ruim a ponto de eu pensar que ele não vale o sacrifício. Que não é essa a vida que eu quero viver, e que se ele quer viver só essa vida, então não serve para mim.
E então, quando eu cheguei, foi tudo ao contrário.

Eu adorei a cidade, o trabalho é uma delicia, e eu nasci pra viver essa vida, definitivamente. É isso mesmo que eu quero fazer quando crescer, e eu já estou fazendo – o que me faz pensar que talvez eu já tenha crescido. Tomara. Sempre quis me sentir adulta.
Mas o mais interessante disso tudo, dessa vinda para cá, dessas mudanças todas na minha rotina, é ele. Porque não importa o quanto tudo mude, o que eu tenho com ele não muda. Ou talvez até mude, mas para outras formas igualmente deliciosas.
Porque, apesar das minhas inseguranças, e de todas as coisas que eu questionei - e questiono ainda, muitas vezes - eu sei que ele é o melhor amigo, o parceiro de todas as horas. E eu sei que posso optar pela vida sem ele, mas não seria tão divertido.
Sei das enormes distâncias que inevitavelmente nos acompanharão por toda a vida. Sei da falta que faz o colo constante e diário, que não sei se um dia terei. Sei que faz falta a risada noturna, a mão que segura a minha mão no caminho de casa. Sei a falta que faz na hora de trocar o pneu, de montar a estante. E é claro que eu queria ter tudo isso. Porque o que eu tenho, durante a maior parte do ano, é muito abstrato. Eu tenho, quando muito, uma hora da voz dele, falhada, confusa, cheia de ecos no computador. Tenho – e só às vezes, apenas - sua imagem travada na tela. E é muito complicado para mim não fazer parte da sua rotina. É muito difícil não conhecer os seus amigos, os nomes tão familiares para ele não significarem absolutamente nada para mim. E é muito triste também que ele conheça tão pouco os meus amigos, e só saiba deles o que eu conto. Nós já não dividimos mais uma vida, uma rotina. Porque hoje, o único ponto de intersecção nas nossas vidas é o que sentimos um pelo outro.
E eu estava com medo de que isso já não fosse suficiente, estava com medo de que fosse pouco demais para nos manter unidos. Estava com medo de chegar em Doha e me dar conta disso, e estar completamente só nessa terra estrangeira.
Mas eu não tinha razão para ter medo. Porque eu, estando aqui, olho para ele e constato que vir foi a melhor decisão que eu poderia ter tomado. Porque a cada vez que ele me abraça, como se fosse a pelúcia mais fofa do mundo, eu sei o que é me sentir amada, e o quanto isso é valioso. E é uma sensação singular a consciência de se estar feliz. E tem acontecido com uma freqüência assustadora. Normalmente, a gente só se dá conta de ter sido feliz quando a felicidade já passou. Não é o meu caso, agora. Tenho plena consciência do meu estado de felicidade, e muito embora eu saiba que ele não durará para sempre – porque é a condição humana, afinal – só o fato de o ter vivido já faz valer a pena eu estar aqui.
Porque eu dia eu vou me sentar na varanda da minha casa com meus netos e contar a eles que houve um tempo em que eu vivi no deserto e fui profundamente feliz.

Em tempo:

2007-04-30T18:25:00.000-03:00

Como bem constatou a Lua:

I don’t think time is a good healer. I just feel it helps us get used to things. Absences and presences.

And I agree.

Lady Delirium.

2007-04-30T17:31:00.000-03:00

Dos Perpétuos, ela é a mais jovem. É também a mais lúdica e, na minha opinião, a mais bonita. Gosto de imaginar sua voz, e o jeito como articula suas frases. Gosto de suas perguntas desconcertantes, que parecem sem sentido, mas que na verdade articulam um raciocínio fascinante. Ela tem um quê de doçura, uma meiguice capaz de conseguir tudo. Acho que Delírio é uma adorável fortaleza. She is no longer Delight, but she is still beautiful, with all those collours in her hair. Imagino que ela tenha as mãos pequenas, e que roa as unhas. Acho que Delírio é quem sabe das coisas, e bobos somos nós, com nosso parco conhecimento supostamente lúcido sobre tudo. Nós não sabemos nos transformar em milhares de borboletas quando estamos entediados.

-Whats the word for when you realize you've forgotten what it feels like to make love to someone you really loved a long time ago?'
-There isn't.
(Diálogo entre Delirium e Dream, em Vidas Breves, acho. Talvez Fábulas e Reflexões.)

I wish

2007-04-30T17:25:00.001-03:00

CENSURADO!!!!!

Samirah.

2007-04-27T18:30:00.000-03:00

A outra estava há tanto tempo amordaçada, enjaulada num canto escuro da minha vida, que já quase me esquecia de sua existência. Mas a uns dias atrás a mordaça se rasgou, e desde então ela tem urrado desesperadamente o meu nome. Grita pedindo que eu a solte, que eu a deixe sair. Mas não. Melhor não. Não preciso mais de todas as coisas que ela sabe, e que eu sei que me machucam. Não preciso mais dessa coisa pequena, que antes me parecia tanto, e que eu achava que ia me fazer tão feliz e não fez. Não preciso desses livros, desses textos, dessas rezas, desse lixo. Não preciso. Preciso do silêncio da minha casa, da voz dos meus amigos. Preciso das canções comuns, dos livros de estudo. Preciso de pensamentos comuns, amores comuns. Dos programas da TV, dos quebra-cabeças distraídos. Dos risos queridos e inalterados. Preciso da lucidez constante, da lucidez sempre presente, mesmo quando parece que não.

Enfim.

Fica quieta aí, e cala a boca.

Mocinha.

2007-03-30T16:42:00.000-03:00

Nunca fui uma pessoa prática. Sempre sonhadora, sempre querendo que a vida fosse um romance açucarado, bem leve. Só que a realidade insiste em desabar, bem pesada, na minha cabecinha doidivanas. E eu nunca me acostumo. A vida não é mesmo como as novelas das seis da tarde, nas quais o herói é sempre herói e o vilão é sempre vilão. Na vida real os personagens se misturam, se confundem, porque ninguém consegue ser perfeito cem por cento do tempo, mesmo. E eu não sei mais se sou mocinha ou se sou vilã.

...

2007-03-29T18:16:00.000-03:00

Benditas coisas que eu não sei
Os lugares onde não fui
Os gostos que não provei
Meus verdes ainda não maduros
Os espaços que ainda procuro
Os amores que eu nunca encontrei
Benditas coisas que não sejam benditas

é desse jeito!

2007-03-29T17:30:00.000-03:00

O teu amor é uma mentira

Que a minha vaidade quer

E o meu, poesia de cego

Você não pode ver

Não pode ver que no meu mundo

Um troço qualquer morreu

Num corte lento e profundo

Entre você e eu

O nosso amor a gente inventa

Pra se distrair

E quando acaba, a gente pensa

Que ele nunca existiu

A Minha Casa

2007-03-28T17:27:00.000-03:00

A minha casa é bem pequenininha. Quarto, sala, banheiro, cozinha. Tem um sofá laranja, um quadro na parede, e muitos livros. Tem outras coisas também, mas eu gosto mesmo é do quadro, que veio lá de longe, e é bem pequinininho e bem lindo. Igual à minha casa. Tem sempre chocolate e patê de atum na minha casa, e a cama está sempre bagunçada. Tem um monte de bichinhos de pelúcia, arrumadinhos na prateleira em cima da cama. O banheiro tem box de vidro e vários tipos de sabonete líquido, que eu adoro sabonete líquido. Tem muito hidratante, também. Adoro hidratante. Antes eu não gostava, minha mãe usa hidratante demais. Agora tô ficando igual a ela, toda melecada de hidratante de noite, antes de dormir. Eu durmo sempre sozinha, porque eu moro sozinha e o dono do meu querer mora num longe ainda mais longe do que o longe de onde veio o meu quadro pequenininho. A minha casa tem o tamanho perfeito para mim, para meu porte pequeno, meus pequenos sonhos, minhas pequenezas.

Seu aniversário.

2007-03-27T20:27:00.000-03:00

Hoje é seu aniversário, e eu não falei com você. Hoje, você tem 24 anos.
Espero que esteja bem, que esteja feliz, que goste da cidade nova, e que esteja confiante de que fez as escolhas certas.
Espero que tenha me perdoado, e que tenha se perdoado também.
Sempre me lembro do seu aniversário, porque é junto com o do Renato. Nunca passamos juntos o seu aniversário, e agora acho que nunca passaremos. Nunca estivemos tão distantes, na verdade. É estranho que a tanto tempo não nos falemos, e que você ainda faça tanta falta. Tem uma parte de mim que é só sua. E tem uma parte sua que é só minha. Você sabe. Você não foi o meu maior amor, mas seguramente foi especial. Sinto falta de não ter que explicar o que penso, e como penso. Sinto falta do jeito que você olhava - olhos de cão devorador. Às vezes ainda me pego pensando nas nossas últimas brigas, no conto da Cartomante. Tão dolorido tudo aquilo. Ainda dói. Você era um dos maiores amigos, como é que a gente pôde se ferir tanto? meus olhos ainda enchem d'água quando lembro. Tanta mágoa que veio depois, tanta deslealdade.. e ainda assim, não consigo ter raiva. tenho saudades, só. E um pouco de mágoa guardada por não ter entendido porque você fez tudo aquilo. Logo você, que eu entendia tão bem... Talvez a gente fosse igual em coisa demais, ou fosse diferente em coisa demais, não sei. Sinto falta de rir junto, ler poema junto, da sua cachorra latindo na porta do quarto. Às vezes queria que ainda fosse julho, que você ainda estivesse estudando cinema, e eu ainda estivesse no segundo semestre. Não para impedir tudo o que aconteceu depois, mas para aproveitar melhor o que ainda estava acontecendo. Não sei se seria melhor se tivesse sido diferente. Não sei se mudaria o rumo das coisas, se tivesse a chance. Não sei se a gente seria mais feliz estando juntos hoje. Mas sinto falta daquele tempo. Se eu tivesse que escolher um mês só para mim, um mês de minha predileção, seria julho. Sempre acontecem coisa boas em julho. A gente foi tão feliz em julho, e vieram outros julhos muito bons também, depois. Mas agora é março, e março nunca é um mês muito legal.
Feliz aniversário pra você, meu querido.

...

2007-03-27T18:39:00.000-03:00

"Talvez o inferno seja um lugar. Mas ninguém precisa ficar para sempre em lugar nenhum."

Acho que, para mim, o inferno era a casa da minha infância. Com seus fantasmas, seus ruídos, suas energias, suas lembranças e tudo o que me fazia tão mal. Demorou para ter coragem, mas eu saí de lá. Onde é o seu inferno? O quanto mais você ainda vai ter que agüentar antes de ter coragem de ir embora?

2007-03-14T16:17:00.000-03:00

Algum lugar na Terra, hoje.

2007-03-14T16:12:00.000-03:00

Concurso de Beleza organizado durante a guerra.

Na faixa, lê-se: "Não deixem que eles nos matem"

Sarayevo, 1995.

2007-03-14T16:09:00.000-03:00

Urubu esperando a criança morrer. Sudão, 1994

2007-03-14T16:06:00.000-03:00

Crianças da Juventude Ku Klux Klan, 2006

Alguém me explica o que está acontecendo no mundo?

2007-03-14T16:02:00.000-03:00

Por que diabos as pessoas continuam fingindo que nada disso está acontecendo?

Ruanda, 1997

Os Gritos

2007-03-13T12:36:00.000-03:00

Houve um tempo na minha vida em que eu achava que escrevia muito bem. Bom, este tempo passou. Hoje, eu continuo escrevendo muito mais para não desabar do que por acreditar que tenho algo de novo a dizer. Não tenho um texto de vanguarda, não sou capaz de grandes metáforas e minhas análises são tão profundas quanto um prato de sopa. Na verdade, minha relação com este blog é bastante confusa. Eu gosto dele, mas o acho perfeitamente dispensável. Ninguém faz muita questão de acompanhar minhas elucubrações solitárias.

And still, I keep writting. Why?

Por que divulgar na internet trechos de livros que todo mundo conhece, músicas que todo mundo ouve? Se um blog é na verdade uma coisa assim tão pessoal, por que lançá-lo no maior canal público do mundo? Por que não manter um singelo diário com cadeado em forma de coração, escondido no fundo da gaveta de calcinhas, como provavelmente nossas avós faziam? Simples, meu caro Watson... O que a gente quer, mesmo mesmo mesmo, é estar presente no mundo. A gente quer gritar do que a gente gosta, o que a gente sente, o que nos agrada ou irrita, que é pra ver se alguém repara. Quer é dar sinais ao mundo de que a gente existe, quer urrar desesperadamente que a gente não é só mais um no meio da massa. Porque a gente quer acreditar, a gente precisa acreditar, que há algo que nos é inerente e único, e que nos torna especiais, mesmo que talvez na verdade não haja.

Todo mundo quer se sentir diferente, quer fazer a diferença, só que o problema é que ninguém tá nem aí pra ninguém, se tá feliz ou triste, se é inteligente ou burro. Então a gente vai ficando assim, cada vez mais carente e cada vez mais rouco de tanto gritar o próprio nome, os próprios feitos. E como todo mundo grita ao mesmo tempo, ninguém ouve ninguém. As pessoas vão se isolando nesse universo de sons e vozes misturadas e ininteligíveis, e se perguntando atônitas porque é que, afinal, a sua voz não soa mais alta que as dos demais.

Um blog é uma garganta, e cada post é um grito: "REPARE EM MIM. EU SOU INTERESSANTE". Muitas vezes nem nos damos conta da quantidade de coisas que fazemos/dizemos/escrevemos simplesmente porque precisamos ser notados.E é justamente por isso que o mundo bloguístico é tão fascinante: sempre há possibilidade – remota, porém concreta – de alguém por acaso descobrir o seu blog e o achar interessante. De alguém que você nunca viu na vida reparar em você. E, pra esse alguém, você fazer diferença.

o tamanho da minha megalomania

2007-03-08T18:29:00.000-03:00

só para constar, o vaso ming da foto do post abaixo foi arrematado num leilão em maio do ano passado - pela módica quantia de 8 milhões de euros.

nem precisava, mas eu fiz a conta: oito milhões de euros equivalem hoje a 22 milhões e 132 mil reais, aproximadamente...

2037

2007-03-08T18:23:00.000-03:00

O meu amor foi embora e (só deixou para mim um bilhetinho todo azul, com seus garranchos) . Isso significa que não tem ninguém mais na minha casa para me (encher o saco) fazer carinhos, cafunés e derivados românticos. Muito triste. E eu nem sei quando vou vê-lo de novo. Definitivamente, muito triste. Eu não tenho dinheiro para ficar pagando massagista toda semana, não... Um saco isso de ser pobre. Eu nasci para ser madama, meus caros, ma-da-ma. Esse negócio de Achan é temporário. Muito temporário. Quero ver se em 2037 eu ainda vou estar nessa vida. Quero só ver. Em 2037 o homi não irá mais embora, eu não serei mais uma (mulé largada) pobre coitada e nós nadaremos em rios de dinheiro. Em 2037 eu terei um Dalí original, oito cachorros, um par de jarros da dinastia Ming, uma banheira de hidromassagem, um jogo de malas victor hugo, um i-phone de última geração, uma passaporte civil com visto para 37 países (só viagem a passeio!) e um manuscrito do García Márquez. Além, é claro, do biombo indiano do século XVI e da cama conceito "my bed" (se não conhecem, procurem!!). Tudo isso em 2040. Ai, ai...

Um pedaço de Tabacaria

2007-02-28T15:47:00.000-03:00

"Meu coração é um balde despejado.

Como os que invocam espíritos invocam espíritos, invoco

a mim mesmo e não encontro nada."

Neruda

2007-02-28T15:44:00.000-03:00

Me gustas cuando callas
porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado y parece
que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio claro como
una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

back

2007-02-28T14:50:00.000-03:00

Então. I'm back, with bad news. Saiu o resultado da primeira fase do Rio Branco, e eu não passei.
Tô na fossa.

alguém tem um champagne??

2006-12-13T17:04:00.001-02:00

CENSURADO!!!!

Saco Cheio.

2006-12-05T11:36:00.001-02:00

CENSURADO!!!!!

O Meu Amor

2006-11-24T18:44:00.000-02:00

O meu amor tem um jeito manso que é só seu
E que me deixa louca quando me beija a boca
A minha pele toda fica arrepiada
E me beija com calma e fundo
Até minh'alma se sentir beijada
O meu amor tem um jeito manso que é só seu
Que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos
Com tantos segredos lindos e indecentes
Depois brinca comigo, ri do meu umbigo
E me crava os dentes
(...)
O meu amor tem um jeito manso que é só seu
De me deixar maluca quando me roça a nuca
E quase me machuca com a barba mal feita
E de pousar as coxas entre as minhas coxas
Quando ele se deita
O meu amor tem um jeito manso que é só seu
De me fazer rodeios, de me beijar os seios
Me beijar o ventre e me deixar em brasa
Desfruta do meu corpo como se o meu corpo
Fosse a sua casa
(...)

Chico Buarque

ai, ai... saudades do Drão.

Alegria de Pobre

2006-11-20T17:34:00.000-02:00

Alegria de pobre dura pouco mesmo... o governo pagou os retroativos semana passada, e eu já to pobre tudo de novo. Dógra, viu. Saco, nunca ganho. Agora é esperar que eles me paguem as diárias do Rio e que, pelo menos estas, eu consiga economizar.

Eu não sabia que o carro tem que fazer uma tal de "revisão". E eu definitivamente não sabia que essa tal de revisão era tããooo cara. Mas, verdade seja dita, o Juraílso tá precisando mesmo de uma güaribada... Também, depois de tantas pancadas, é natural, né.. Ainda bem que o namorido vai, as always, ajudar, porque os retroativos foram todos para pagar uma fatura que a Claro resolveu me mandar bem assim, no dia VINTE do mês (não sem antes, é Claro - como o próprio nome diz - bloquear meu telefone).

Parece de propósito, -hunf.

Mas a parte boa da coisa toda é que daqui a 25 dias o queridinho estará de volta, e o tempo está voaaaaannndo, o que é ótimo para quem está quase morta de tanta saudade como eu...

A Costa do Sauípe, as Emas e outras notícias

2006-11-14T18:07:00.001-02:00

Então... tá tudo tão corrido que eu nem tenho tido tempo de postar, mas enfim. Tâmo na área.
Eu fui para o Rio no começo do mês passado a trabalho e até hoje o governo não me pagou as diárias, como também não pagou os retroativos a que tenho direito e que deveriam ter sido pagos na sexta-feira. Odeio tomar cano do governo federal. Pelo menos eu tava no Rio, que é, afinal de contas, o Rio. (*eu sou pobre, pobre, pobre, do merré, merré merré*)
Finalmente eu resolvi levar a sério essa joça de passar no Rio Branco e estou estudando de verdade, bem bonitinha, que 2008 ta aí. (2007 só se todos os anjos e santos do céu resolverem implorar em uníssono ao bom Senhor Deus, amém.) Mas o que importa é que pelo menos dessa vez eu tô fazendo a minha parte, o que é meio caminho andado.
O namorado tá tão fofo, se comportando tão direitinho, vocês precisam ver. Tá uma gracinha. Em janeiro a gente vai viajar para a Costa do Sauípe (*risinho MUITO feliz*), mas o mais legal de tudo é que dia 16 de Dezembro ele já chega ao Brasil (*fogos de artifício ao fundo, trilha sonora romântica*). Vai ser tãããõooo lindo! Tô com tantas saudades dele, vocês sabem.
Eu tenho me sentido bem mais alegrinha ultimamente (o terapeuta é um milagreiro!!), acho que porque eu tô ganhando mais confiança que vai ficar tudo bem entre eu e o Drão. Eu ainda tenho a insônia, mas as tristezas do nada são cada vez mais raras. E também aquela neura de não querer descer do carro tá passando.
O trabalho tá cada vez mais infernal, tenho saído muito depois do horário, mas acredito que seja o fenômeno "fim de ano", e que quando eu voltar de férias tudo esteja mais calminho novamente.
Bem, por hoje é só pessoal!!

P.s.: Eu queria deixar um agradecimento especial para as Emas, porque desde julho elas têm sido verdadeiros anjos da guarda para mim. Love you all, girls.

Sim, eu sei.

2006-10-31T19:02:00.001-03:00

Sim, eu sei que o blog está desatualizado. Sim eu sei que tem um monte de novidades que eu preciso postar. A questão é: tô meio sem tempo. Então, meus caros, assim que der eu posto texto novo. Ah... to cansada da cara desse blog... acho que vou mudar.. por uma coisa mais rosa (!!!) quem sabe... Tô na dúvida.

P.s.1: Sim, é verdade. O Rio de Janeiro continua lindo.

P.s.2: o terapeuta vai bem, obrigada. A paciente também vai bem. hehe.

Seus olhos.

2006-10-02T12:27:00.000-03:00

Esta noite, depois de tantas insones e vazias, sonhei com você. Sonhei com seu corpo dentro do meu corpo, e com seus olhos dentro dos meus olhos. Você me olhava com força, com fome, com olhos de quem não olha há muito tempo. Não havia água nos seus olhos. Estavam secos e vidrados, talvez endurecidos por tudo que temos passado no mundo de quando estamos acordados.

Cinza.

2006-09-27T11:39:00.000-03:00

Tudo parece estar bem, mas eu não consigo sentir que tudo está bem... continuo com a sensação de perda, de derrota... não consigo explicar o que eu sinto... continuo com a tensão constante me apertando o peito e o estômago... aquela sensação de gelo na barriga. Não consigo ficar bem comigo mesma. Me sinto triste sem motivo. Fui ao terapeuta, mas não me sinto aliviada... quem sabe com o passar do tempo isso melhore. Não quero contar ao namorado, porque ele tem os problemas dele, não quero preocupá-lo ainda mais. Tento parecer o melhor possível quando falo com ele. Sei que tudo está por um fio, e eu não quero arriscar mais nada. Quero ficar bem, e é um esforço diário. Acho que estou perdendo a batalha. É tão ruim.. não tenho vontade de nada, não tenho vontade de fazer as coisas que gosto.. Nem massagem, nem cinema, nem comer, nem fuçar, nem rir, nem nada. Quero ficar quieta, e fico quieta a maior parte do tempo. Eu, no meu canto, firme no projeto de me encolher até sumir. Pela primeira vez acho que fico feliz pelo fato do namorado não se interessar em ler este blog. Melhor assim. E também pela primeira vez sinto falta da pessoa engraçada que os outros costumavam enxergar em mim.. eu me sinto chata, cansativa, deprimente e insuportável. Eu não quereria ficar em minha companhia, se me fosse dado escolher.

Sobre o Sol.

2006-09-22T22:44:00.000-03:00

O sol voltou a brilhar na casa invisível. Sob a luz, tudo fica mais bonito, mais brilhante... e eu, bem... eu fico mais feliz! Vida longa à claridade!!!

Tem dias

2006-09-18T19:50:00.000-03:00

Tem dias que tudo é fácil e colorido, e eu penso que poderia passar o resto da vida sem você, e ser muito feliz.
Tem dias em que tudo é normal e em tons pastel, e eu penso que poderia passar o resto da vida sem você ser ser infeliz.
Tem dias em que tudo é dificil e cinza, e eu penso que nunca conseguiria passar o resto da vida sem você, e seria muito infeliz.
Tem dias que eu penso que com o passar do tempo você se tornará apenas mais um, entre aqueles que passaram pela minha vida. E tem dias que eu penso que depois de você, os outros serão só "os outros".
Eu te amo e te odeio por você ter sempre sido tão bacana, tão protetor. Eu até posso ser muito dependente, mas a culpa é tão sua quanto minha... enfim.. não há mesmo propósito em ficar procurando culpados depois que tudo acabou. Acabou por minha culpa. Por sua culpa também. Nunca te senti tão distante... você verdadeiramente está longe, muito longe... e é péssimo sentir isso. Tenho a impressão de que você não sente a minha falta, você não parece sentir a minha falta. Você parece estar muito bem, na verdade. Não sei se devo confiar nas aparências, afinal você aparentava estar muito feliz comigo, quando não estava.
Não te conheço mais. O que é que está acontecendo, afinal?
Hoje o dia está cinza. Cor de chumbo. E está pesando tanto quanto chumbo a ausência do seu querer. Porque não consigo entender ou concordar com você?? porque meu equilíbrio anda oscilando tanto? e nenhum suporte é o bastante... Você faz falta demais, demais...e eu me sinto perdida.
Será que eu sempre fui um peso para você?
Será que desde o começo você já pensava em me deixar?
Será que você sempre esteve comigo por pena, e não por amor?
Será que é mesmo tudo culpa minha?
Será mesmo que tudo isso vale a pena?
não sei... não sei...

Difícil

2006-09-17T10:50:00.000-03:00

Há vários dias tento escrever sobre os acontecimentos recentes e não consigo. Choro. Choro sozinha em casa, ou na companhia das pessoas mais proximas. Choro, mas não consigo falar. Os amigos mais distantes, que nunca me vêem chorar, e os conhecidos que por alguma razão acabaram sabendo do que está acontecendo não param de dizer: " -Nossa, você me surpreendeu. Você está tão bem!! Eu pensava que se um dia isso acontecesse você iria se acabar, iria para o fundo do poço na hora!" Me irrita profundamente que as pessoas tivessem essa imagem de mim, de ser tão dependente assim dele. Me irrita profundamente saber que também ele pensava isso em certa medida, e que já chegou a dizer que a minha vida não podia ser um satélite da dele. Eu odiava a pretensão dele de achar isso, mas nunca consegui convencê-lo do contrário. Eu o amo imensamente, mas a minha vida vida NUNCA foi um satélite da dele. Estou triste, muito triste com a situação atual, mas nunca pensei que não pudesse viver sem ele. Acredito, sim, que dificilmente encontraria outra pessoa com que tivesse tantas afinidades intelectuais e que ao mesmo tempo me fosse tão sexy. Mas é certo que conseguiria ser feliz com outra pessoa que não ele. Eu espero sinceramente que ele em breve ouça "boys don't cry" do The Cure e pense em mim. Que seja uma tradução literal dos sentimentos dele. Pra que ele veja o quanto se enganou a meu respeito e o tamanho da besteira que está fazendo. Por mais que eu o ame e queira passar o resto da vida com ele, às vezes penso que o que ele está fazendo nesse momento está ferindo de morte o que a gente poderia construir juntos. Penso que talvez eu nunca consiga perdoá-lo por ter me deixado só agora. Por ter me dito para confiar nele, confiar nos seus planos e, quando as coisas deram errado, ter feito o que parecia mais fácil, que era terminar comigo. Por usar essa justificativa fajuta de que vai ser melhor assim, que vai ter menos sofrimento. Tudo mentira. Tudo argumento vazio. Tenho certeza que nem ele acredita nisso. Ele está fazendo isso por covardia, porque é fraco, porque tem medo. Porque não consegue lidar com o fato de ter calculado errado, e não quer ninguém por perto que possa fazê-lo se lembrar disso. Está terminando comigo por ORGULHO. Às vezes tenho pena, as vezes tenho ódio. O homem pelo qual me apaixonei não se parece nem um pouco com esse com o qual eu tenho conversado. Se aquele era uma farsa e este seja o verdadeiro ele, então realmente é melhor que a gente se separe mesmo. Mas eu não acredito nisso. Não acredito mesmo. Não posso ter comprado uma farsa por oito anos. Ninguém é tão cego assim. Para mim, nesse momento ele está surtando, e em breve deixará de ser esse idiota qua fala palavras cruéis e vazias só para me magoar, que é estúpido por querer, que faz questão de me fazer mal agora só para astutamente dizer que já me fazia mal antes, e que por isso é realmente melhor que a gente termine - e voltará a ser o cara fantástico pelo qual me apaixonei. Eu queria muito que isso acontecesse antes que fosse tarde demais. Mas às vezes o tempo passa depressa. Muito depressa.

Relembrar a música tema do blog!

2006-09-04T17:36:00.000-03:00

tente outra coisa
tente ver as coisas de um modo diferente
tente outra cor
e se não for amor
outro tipo de gente
tente ver além
do que você já tem à sua frente

tente um mundo novo
uma nova era
tudo pode estar te esperando
tudo pode estar
onde menos se espera

tente a todo instante
só o que manda o instinto
tente refrigerante
vinho branco e vinho tinto
tente ser Brasil
de um povo Heróico
um brado retumbante

tente o mundo todo
tente todo mundo
ninguém vai ficar te esperando
tudo pode estar
onde menos se espera

tente outra coisa
tente ver as coisas de um modo diferente
por cima do muro
por baixo dos panos
tente outra vez
o que você já fez de um modo diferente

tente um mundo novo
uma nova era
tudo pode mudar
tudo pode estar
onde menos se espera

tudo pode mudar
tudo pode estar
onde menos se espera

tudo pode mudar
tudo pode pintar
de quem menos se espera

numa noite de inverno
tarde de outono
ou manhã de primavera

tudo pode virar
pode ser verão
quando menos se espera...

(Onde menos se espera - H G)

Sobre a verdade.

2006-09-01T10:56:00.000-03:00

"No hay verdades absolutas , todas las verdades son medias verdades .El mal surge de quererlas tratar como verdades absolutas. "
Alfred North Whitehead

Sobre os sonhos..

2006-08-21T12:33:00.000-03:00

"Eu agarrei meus sonhos com tanta força e avidez que os vi frágeis se esfacelando na minha frente" (Hilda Hist)

Para que ninguém diga que é mentira!!!

2006-08-20T14:15:00.000-03:00

O melhor presente!

2006-08-15T16:58:00.000-03:00

É, meus amigos, com esse não dá para competir. Último fim de semana ganhei de aniversário o direito de conhecer o Humberto Gessinger (sim, ele mesmo, o mais lindo de todos os tempos. Mais lindo que o Ballack.) , bater fotos, dar beijinho, conversar. E foi indescritivelmente MASSA. Nem consigo contar direito como foi, mas foi lindo. Só posso dizer que ele é graaande, enorme. E, eternizando a frase que virou piada interna " Ele parece um Hooligan inglês, e rosa! ", devo dizer que, de fato, ele é verdadeiramente rosa. Como um porquinho, mas daqueles bonitinhos, rosinhas... e que olhos, meu deus, que olhos. Pena que quem me chamou para ir beber depois do show foi o Pedro Augusto, o tecladista, que apesar de bonitinho, não é o Humberto, então não é suficientemente bom para merecer minha companhia!! (brincadeirinha, gente, brincadeirinha!!) Mas, enfim, tudo o que importa é que eu conheci o homem mais completo de todos os tempos (quesitos considerados: beleza + inteligência + simpatia + espirituosidade + músicalidade + cheiro), e esse foi o presente mais legal que eu já ganhei!!